Púrpura

2007-10-29T16:18:00.001-04:00

Nova vida aqui, menos vermelho e mais real:

http://percursoseimpressoes.blogspot.com/

Voltando...

2006-07-22T21:35:00.000-04:00

Depois de um tempo, volto. Volto diferente, talvez menos paciente ou menos reticente...
Depois de um tempo, novo trabalho, novas perspectivas.
Precisava colocar a cabeça em ordem, as finanças em ordem, o coração em ordem.
Eu tava assim, vivendo as coisas. Saboreando, criando novas estradas, outros horizontes.
As coisas começam a entrar nos eixos.
É sábado, são quase onze da noite. Um vinho está aberto, o som ligado, o cabelo agora mais curto, andanças de madrugada, a cidade continua resfastelada, e eu agora diferente.
Um pouco mais quente, com um vermelho de tom diferente. Talvez escarlate, amanhã quem sabe?
Tenho passado tempo comigo mesma, estou gostando de morar dentro de mim. Tenho passado tempo com pessoas interessantes, viagens ao centro do universo. Bocas, cheiros e abraços.
Têmperos, entrega tátil. Degustar os sabores da vida, é sempre uma grande experiência.
As palavras começam a voltar pra mim, síntese de meus pensamentos.
No fim das contas, tudo igual. Líbano, Iraque, PCC, política social e daqui a pouco mais um carnaval. Mas eu dentro de mim, respostas antigas, perguntas novas e palavras pra espantar o temporal...

"O correr da vida embrulha tudo.

Esquente e esfria, aperta e afrouxa,

sossega e depois desinquieta.

O que ela quer da gente, é Coragem!"

Guimarães Rosa

TPM

2006-06-12T09:11:00.000-04:00

Muita coisa acontecendo do lado de cá, por isso o sumiço. E também porque tô de saco cheio do mundo virtual, o real tá muito melhor!!!!!

Copa, copa, copa...O mundo inteiro sá fala nisso, eu até gosto, mas que enche o saco, enche!!!!

Tá eu tô chata, deve ser a TPM que me acompanha 30 dias por mês, mas uma hora ela pássa!!!

Tem gente que não tem senso das coisas!!!

Qualquer hora eu volto!

Só mais um dia cinza??

2006-05-24T00:10:00.000-04:00

O dia foi de observação.
Cantos dos olhos, serenidade desfolhada e desfigurada.
Meu olhos rondavam o mundo. E ficaram ora comovidos, ora perplexos, ora excitados com toda a agitação da cidade cinza e molhada que foi o dia.
Espetáculo da rotina alheia, indas e vindas, olhares e vontades. Observações sem reflexão, somente a curiosidade do mundo a minha volta. A rotação de algo que não era meu, porque hoje me cansei de minhas dores, me cansei dos meus amores. Hoje eu queria só ficar assim, absorvendo o cheiro do asfalto molhado, o cheiro do fim da feira, o perfume alheio do homem que sentou ao meu lado no circular para o centro dessa cidade torpe e ritmada pelo relógio das fábricas.
De manhã uma visita sóbria, livros emprestados e a vontade de vida de alguém que não tive contato anterior, mas que me encantava com sua surpresa diante dos fatos da vida empregnada nos homens de bem. Uma volta e meia depois olhos marejados e cansados de uma pessoa que realiza um trabalho fundamental mas que se deixa levar pelas críticas alheias e invejas. Um abraço no amigo e ex amante que encontrei pelas esquinas depois de longos anos sem notícias.
A chuva caia fina, e gelava minha face curiosa. Um homem sentado na padaria falava versos sobre um amor eterno que um dia caiu no chão e se quebrou como na cantiga. Uma xícara de café amargo e um cigarro pra espantar as dores de uma desilusão.
O sorriso de um bando de meninos que sonhavam em ser jogadores da seleção. Um bombeiro desavisado que não teve tempo de comer o pão. Um balconista de sex shop que se confundia quando chegavam na loja e perguntavam se havia alguma novidade. Um técnico de som, que não apareceu porque dormiu até as cinco da tarde e um músico que queria encontrar a namorada que trabalha vendendo óculos de sol no shopping em um dia nublado e frio como o que se fez. A redação de um jornal onde os repórteres escreviam matérias de vida e morte e amor e paixão. Um chá com planos e projetos em frente ao computador idealizando o investimento pra realização de uma idéia. Mais dois ingressos vendidos pro show de domingo. Passos rápidos pra conseguir pegar o último ônibos de volta pra casa. A mulata dando um sorriso sacana pro rapaz de boina preta. O perfume ocre do homem que se senta em minha frente e olha pro mundo com susto e reprovação. O amigo tomando uma cerveja gelada e lendo em voz alta na cozinha. Um ultimo cigarro e Saramago pra me fazer compania...

Boa noite!

Ah, e três ótimas notícias no meio desse dia!!!!

Night and Day...

2006-05-21T21:32:00.000-04:00

ferrez.blogspot.comJorge Cárdenas Aceves - Bipolar

- " O mundo está ao contrário e ninguém reparou..."

- Porque que eu mudo tanto?
Tem horas que fico de saco cheio desse meu temperamento!!!

- O céus do outono são os mais lindos. O fim de tarde lilás me faz um bem danado!!!!

- Tô no meu limite com as coisas do mundo...

{Que delicia a lembrança de tua respiração em meu ouvido...}

Tô com Ferréz e não abro!!!!!

Onda de violência

2006-05-15T20:47:00.000-04:00

Por onde quer se olhasse hoje, a sensação era de pavor, medo, susto, indignação!
A cidade sitiada, parecia coisa de ficção, coisa que só vi em filmes policiais. Comércio de portas baixas, helicópteros sobrevoando a cidade, tiros e bombas...
Na televisão só se falava desse acontecimento. O discurso era sempre o mesmo, pessoas revoltadas e indignadas com os atos terroristas que tanto vímos e ouvímos falar em noticiários de países distantes. O Oriente médio é aqui!
Em um dos programas de TV, o discurso de um tal Comandante da Policia Militar era de incitação a mais violência, ele dizia "Não vamos nos calar, nós vamos enfrentar de frente esses marginais, agora é a hora da revanche, vamos pra rua e ganharemos essa guerra!" Era o discurso da vingança. O mesmo discurso dos que estão do outro lado. Dos que estao atrás das grades.
A policia brasileira é uma das policias que mais matam no mundo.
Não quero aqui justificar o PCC, nem poderia pois as facções crimonosas devem ser punidas com penas severas. Mas também não posso me calar e esquecer que a corrupção policial, é um dos fatores que fizeram com que o crime crescesse e se organizasse da forma que está. Vivemos no país da impunidade e da propina.
Em frente da casa de minha mãe, mora um policial, hoje no fim da tarde, cinco tiros foram dados em direção a casa dele por dois homens numa moto. Cinco minutos depois quatro viaturas da Garra, estavam paradas aqui na rua, com pelo menos quatro homens em cada um deles. Algum tempo depois deu pra ouvir no rádio da viatura que um "meliante" havia sido alvejado numa moto por policias por ser suspeito do ocorrido minutos antes aqui em frente de casa. Nenhuma prova, nada que indicasse que o homem alvejado fosse o mesmo que tivesse efetuado os disparos, a não ser que ele estava numa moto.
Pensei eu cá com meus botões, que se já estava com medo antes, agora esse medo ganhava dimensões maiores, porque essa cadeia de terrorismo que vivemos alimenta mais violência. E o discurso da grande imprensa é o de incitação a violência contra os criminosos. Meu medo maior, é que a sociedade agora vai dar o aval pra que a policia persiga e mate todos os "supeitos", afinal de contas qualquer pessoas poderia estar guiando a moto do rapaz morto pela policia.

Tudo ao mesmo tempo agora!

2006-05-04T11:43:00.000-04:00

Café preto, banho, computador, projetos, telefonemas, emails, transito, reuniões, solicitações, stress, lavar roupa, cozinhar, estrada, conversas, resoluções, medos, ousadias, planos, mais telefonemas, mais computador, mais projetos, emails, trânsito de novo, café preto, temperatura cai, clima melhora muito, alto astral, encontros, reuniões, mais planos e projetos, dúvidas, vontades, olhares, viagens, mudanças, caminhada, fotografias, música, exílio, desânimo, TPM, revoltas, verdades, livros, paixões, segredos, chá de hortelã, beijo na boca, tulipas virtuais, conceitos desfeitos, estranheza, culinária, tristeza, DVD's, pés quentes, manteiga de lata, olhos nos olhos, chocolate quente com canela, roupa colorida no varal, mais reuniões, tua voz, lembranças, pijama de flanela, pipoca, abraço, unhas feitas, recadinhos no espelho, avaliações, tua boca em minha nuca, poemas, saudades, chá de laranja com gengibre, mais música, pés descalços...

E muito tempo pra saborear tudo isso!!!!!!

2006-04-27T16:49:00.000-04:00

Tá tudo tão estranho por aqui!!!!!

Tudo é confusão! Minha órbita está sem gravidade!!!!

Paixão ( em homenagem ao momento de uma grande amiga)

2006-04-18T17:58:00.000-04:00

Desde você, eu ando mais feliz
Meus olhos brilham mais,
E minha cabeça vai pra lugares mais azuis
Desde você, minha pele se arrepia com a simples brisa da manhã
E meus olhos reluzem o laranja dourado dos fins de tarde de outono
Desde você, as vezes a civilidade me abandona e eu ensaio te ligar ou aparecer no meio do dia em seu trabalho só pra te olhar
E me pego pensando em proposta indecentes e doces pra te fazer
Desde você, minha pele queima de uma forma diferente
E meu ventre gela quando se recorda de você em mim
Desde você, as pedras não são só pedras
E a lua é muito mais que a lua
Desde você o tempo ganha outro significado,
Longe de ti, lentidão
Perto, passa rápido com furacão
Desde você, meus olhos vêem o mundo de uma forma serena
E a vida ganha uma emoção mais plena.
Desde você, turbilhão necessário,
A vontade de matar as vontades em meu templário.
Desde você, o sono não é mais meu companheiro,
E torço pra que ele não chegue e eu possa pensar em ti mais um pouco.
Desde você, as flores tem mais cores
E os poetas mais amores
O sonho bom é sempre pior que a realidade
E a vida não tem tantas trivialidades.
Desde você!

Memória da pele

2006-04-16T22:58:00.001-04:00

- A vida foi mesmo feita pra estar em dia com a fome!

- A saudade é um vazio que enche a gente, não é?

- Estrangeira que sou, me sinto livre pra não ser de lugar algum. Me sinto livre pra ser de algum lugar por algum tempo. O meu passaporte é a lembrança que carrego da vida. Memória de minha pele...

- Será que tem algum lugar nessa cidade que tenha música boa pra dançar a noite inteira?

- Assisti muitos filmes esse feriado!!! MUITOS!!!!

- No próximo feriado, algué me convida pra um banho de cachoeira? Tô precisando muito disso!!!

Presente!

2006-04-10T13:48:00.000-04:00

Toulouse-Lautrec

- Ganhei o melhor prasente que poderia ter ganho na vida!
Passei um fim de semana maravilhoso, num local muito agradável conhecendo, reconhcendo, descobrindo e redescobrindo, uma pessoa muito especial: "EU"

- Do lado de dentro eu me vejo muito melhor!

- Tem gente roubando meus pensamentos... ( ai, ai...)

- Tô com muita vontade de sair pra dançar!! Dançar até minhas pernas não aguentarem mais...Delícia!!!!!

As marcas...

2006-04-06T16:02:00.000-04:00

Metamorphosis of Narcissus - Salvador Dali

A vida vai nos deixando marcas...Ela vai se transformando, tomando outros ares, novas formas, sabores...
Que bom que as coisas não são absolutas!
Nada é absoluto...
Tudo se transforma...As procuras, os erros, os acertos, os medos...
Os toques, meu norte, seu cheiro...
"Irei até onde o ar termina, irei até onde a grande onda se solta uivando, irei até onde vácuo faz curva, irei aonde meu folêgo levar..."

Vide vida marvada

2006-04-03T12:30:00.000-04:00

As coisas estão muito loucas por aqui! Estou cheia de confusões pra resolver, vontades pra matar e delírios pra me satisfazer!

Alguns de meus planos estão se concretizando, outros ainda a passos tímidos vão sendo repensados, adaptados e talvez qualquer horas dessas passem a existir concretamente.

Outro dia passei a noite inteira ao lado de dois grandes e novos amigos conversando até o sol nascer. Me senti tão bem com isso!!! Nossos delírios foram de Sartre, passando pelo cinema e terminou em nossas paixões mundanas...

Estou vivenciando um processo criativo muito interessante, escrevendo bastante sobre minhas impressões, algumas crônicas e poemas.

Estou lendo a Hora da Estrela da Clarice. Sempre ouvi falar muito desse livro, mas eu só tinha lido os contos dela. A mulher é realmente gênial!!! O que eu mais tô curtindo no livro, é alinha narrativa. Clarice inventa um autor pra contar a história da Macabéa, personagem que vai nascendo a medida que o "autor" vai escrevendo o livro e dessa forma ele próprio vai achando outros sentidos e significados pra sua propria existência. Tô me deliciando!

"...sentir tudo de todas as formas..."

Pessoa

2006-03-27T15:11:00.000-04:00

TÁ FODA!!!!!

Manias

2006-03-23T09:46:00.001-04:00

Insanidade de Julio Pablo

Lendo alguns blogs, vi a corrente que está rolando pela net, sobre as manias das pessoas.
Ri de algumas, me assustei com outras, mas principalmente percebi as minhas ( e não sou poucas!) Mesmo ninguém passando a corrente pra mim, resolvi enumerar as minhas, vamos lá:

Quando crianças tinha algumas sim, como não pisar em riscas nas calçadas, respirar fundo antes de dizer uma palavra que começasse com a letra "B" ( sim, isso mesmo que você tá lendo!). Sempre que eu ia falar uma palavra que começasse com a letra "B" tinha que dar um repiro profundo, sentir todo o ar entrando em meus pulmões, soltar o ar e só depois que eu pronunciava a palavra e escrever mentalmente as palavras de trás pra frente...

Mas hoje ainda tenho manias:

- Durmo com um travesseiro com um pano lisinho, e fico catando as espuminhas dele, passo a mão, apalpo as espuminhas ( tem que ser aquelas espuminhas durinhas), fico contornando com os dedos cada pedacinho de espuma durinha que encontro dentro do travesseirinho. Isso me dá uma calma danada!
- Só consigo dormir, se levar uma garrafinha de água pro quarto. Quase nunca acordo pra beber, mas tenho que saber que ela está ali, sempre ao alcance de minha mão.
- Nunca dumo com a porta do guarda roupa aberto. Se ele não estiver fechado, lacrado, não consigo dormir de jeito maneira!!!
- Retiro o excesso do baton, beijando o espelho. Isso mesmo! Passo baton e tasco um beijo no espelho. Tem várias marquinhas de baton no espelho do meu quarto, a cada duas semanas, vou lá, limpo tudinho e começo de novo.
- Essa é minha mania mais louca. Não posso ver plástico grudado que preciso desgurdar. Sabe aquelas mesas em que as senhoras donas de casa, colocam sobre elas toalhas de plástico? As toalhas grudam na mesa, e se eu fizer uma visita numa casa dessas e me sentar a mesa, ou tenho um ataque de nervoso, de ficar olhando aquele plástico grudado, ou desgrudo tudo na caruda! ( Já passei muita vergonha com isso!). Album de fotos, com os plástiquinhos grudando as fotos, vou desgrudando um por um! Celular, DVD, Relógio, tudo que vem com aquele plástiquinho pra proteger de arranhões eu tenho que desgrudar. E quando o útimo pedacinho se solta, é uma sensação tão boa, um prazer tão arrebatador!!! Caso contrário, quando vou dormir, meus pensamentos são dominados por imagens de plásticos grudados, aí passo a noite toda acordada!!!

Putz! é isso. Vai entender???

pequenos comentários sobre o que tá se passando por aqui...

2006-03-15T20:06:00.000-04:00

Como é foda descobrir que mentem pra gente, né?

Tantos detalhes, que tenho que ver....Tanta coisa pequena que não pode ser deixada de lado... Putz! Acho que vou ficar maluca!!!!!

O bafafá tá rolando, a cidade tá comentando, meu telefone num para de tocar, no orkut tá sendo super comentado. Mas num tô conseguindo relaxar de jeito maneira...

Amanhã cedo tô indo buscar a Angela no aerporto, carro de luxo!!! Ah, porque eu também sei se chique, né?

Hoje eu tive um pesadelo, show começou e só tava eu, euzinha aqui, sozinha no teatro!!!! Ai que medo!!!

Mas ontem eu me esbaldei, ah se me esbaldei!!!!

Stress

2006-03-12T20:23:00.000-04:00

Minha vida tá uma loucura...24 horas por dia, sete dias por semana ligada em todos os detalhes do show. Aposta! As vezes sinto um frio na barriga. Medo.
Tudo que tenho está em jogo, não é muito. Mas é TUDO que tenho.
Tenho tido pesadelos e acordo tensa.
Meus ombros doem de tensão.
As vezes me pego chorando de cansaço.
As vezes me pego sorrindo com minha ousadia.
Me decepciono as vezes com pessoas. Exigo demais delas?
Sorry, meu amor, não tenho te dado a atenção que merece.
Mas obrigado por tirar o esmalte passado de meus pés, depois de um longo dia de trabalho em que dormi antes de terminarmos a nossa conversa...

"...Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos
edifícios provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação."

Carlos Drummond de Andrade

Carnaval

2006-02-28T20:12:00.000-04:00

Nunca passei um carnaval tão tranquilo como esse, boa compania, vinho, risadas e muito sossego. Deliciosa manhã...

Poema para meus amores

As cores de meus amores,
São cores de grandes amores,
Não são brancas e nem pretas.
Embora seja brancas e pretas também.
As cores de meus amores,
São cores de meus amores,
Vermelho pulsante,
Amarelo errante,
Verde ondulante,
Azul escaldante,
As cores de meus amores são cores cheio de amores,
São cores,
Meus amores são de todas as cores.

2006-02-20T17:29:00.000-04:00

BUTTERFLY PRODUÇÕES E EVENTOS APRESENTA:

SHOW CONCERTO COM:
ÂNGELA RORÔ & Maestro Ricardo Mac Cord
DATA: 17/03/2006
LOCAL: TEATRO MUNICIPAL SJCAMPOS
HORÁRIO: 21H00
Mais informações com:

Pagu: (11)8104-5744

Viviani: (12)9731-7598

Ana: (12) 8114- 2239

Tempo decisivo

2006-02-13T10:31:00.000-04:00

Foto Por Miguel Lucena

Muita coisa ao mesmo tempo agora! Pessoas, trabalho, vontades, conflitos, medos e angústias...
Como lidar com tudo isso?
Como não deixar que a força bruta acabe com a sensibilidade de meus sonhos?
Como criar coragem e me desprender de coisas que me são caras e muito importantes pra que elas proporcionem a nossa felicidade? Quantos sonhos vou ter que entregar pra poder chegar aos meus objetivos concretos?
Quantas vontades eu vou ter que matar pra poder viver plena e feliz comigo mesma?
As respostas estão dentro de mim...mas como encontrá-las nesse emaranhado de vida confusa que habita meu estranhos ser?
Parcos leitores, desculpem as frases inócuas, o texto sem sentido público, mas pra que minhas idéias sejam ordenadas, eu preciso visualizá-las e esse espaço, talvez seja pra isso...

Como alguém já disse antes:

"Sou parede trincada
Que ainda não desabou."

Porque não?

2006-02-04T13:07:00.000-04:00

Aquela hora, era a hora.
Aquele desejo, era em seu tempo.
Agora, o que resta?
Só a demora!

Porque as mulheres se identificam tanto com Amélie*?

2006-02-01T08:10:00.000-04:00

Depois de um dia corrido, um amigo me faz essa pergunta: "Porque vocês mulheres, se identificam tanto com Amélie?"
Na hora não soube responder, até porque não me identifico com ela, mas admiro a personagem. Amélie cresceu dentro de uma familia certinha, correta, dentro dos padrões, uma familia pragmática e metódica. Seus pais, por medo, cuidado e zelo excessivo, proibiam a criança Amélie de fazer brincadeiras banais que todas as outras crianças poderiam fazer. A menina então, pra se cristalizar e não se deixar levar pela revolta, resolveu criar um mundo particular, de fantasias. Como faria qualquer outra criança diante da mesma situação...
Mas a menina cresceu, e diante das novas possiblidades da vida, ela resolveu levar suas fantasias para o mundo real. É isso que me encanta em Amélie.
Ela não é passiva, não espera acontecer, ela faz a sua hora, o tempo todo!
Amélie se apaixona e resolve conquistar seu amor de um jeito inusitado, misterioso... Se mostrando ao homem que amava, sem se mostrar.
Amélie instiga o pai metódico e organizado para uma vida de aventuras... ( Se esse anão pode. Porque eu não posso?)
Amélie se revolta com o dono da quitanda e resolve deixá-lo louco.
Amélie não deixa que o destino a domine. Ela é quem domina seu próprio destino!
Amélie não se deixa levar é ela quem leva...
Amélie encanta por seu modo de se encatar com a vida...
É por isso que todas as vezes que me vejo passiva diante da vida, esperando que algo emocionante aconteça, sentada em minha cama e descontente é que penso em Amélie.
Aí então, eu resolvo que sou dona da minha história. Eu mando em minha vida...E tenho todas as forças pra fazer dela, o que Eu quero que a minha vida seja!

Amélie é personagem vivida pela atriz Audrey Tattou do filme "O Fabuloso Destino Amélie Poulain" do diretor Jean-Pierre Jeunet

Novidade

2006-01-26T17:11:00.000-04:00

- Um bando de homens e uma mulherzinha ( que sou euzinha mesmo!) resolveram levar o papo que tinham nas mesas de bar acompanhados de cervejinhas e quitutes pra um espaço virtual.
O resultado? Dá um pulinho lá pra ver:
www.mascarasobvias.blogspot.com

- Tenho 22 dias pra fechar R$ 6.000,00 em patrocínio...Tô nervosa!!!!

Momento propaganda - Se algum empresario quiser investir na área cultural, me dá um toque que eu tenho a proposta ideal pra te oferecer!!!

- Ontem tomei um banho de chuva na terra da garoa, mas muito bem acompanhada pelo Paulinho da Viola, Naná Vasconcelos e Cordel do Fogo Encantado...Valeu cada minutinho!!!

Flerte

2006-01-26T09:57:00.000-04:00

"Seductive Embrace" - Avtandil

Teus cabelos em meus olhos.
Dispersam paredes de sentidos, finos...
Intactos até agora.
Teus olhos em meus cabelos,
Despertam pra um sono maroto,
Aquele que se sonha ardendo,
E acorda molhado, suado e ofegante.
Teus olhos em minha boca,
Saliência repousante,
Desejos codificados,
Sabores e supresas.
Minha boca em teus olhos,
O beijo que me olha,
Instrumento de observar.
Meus olhos, cabelos e bocas.
Meu corpo todo seu,
É só chegar e me tomar!

Da série - Poemas libidinosos - janeiro/2006

Chegança

2006-01-23T09:48:00.000-04:00

Eis que me encontro aqui, minha casa. Morada.
Mas ontem, nos braços do mar,
Me encontrei um pouco mais, descobertas...
Novas fronteiras,
Outros achados...

Muito carinho e mar e ondas e pedras no caminho.
Fim de semana intenso onde fui colocada diante de mim inúmeras vezes!
Me resta agora saber e entender se me gosto assim...Será?
Cantos e passos e mãos e sementes e espelhos e músicas e palavras.
Somos parte de um todo? Sincronicidade?

Agora além de arder a pele bronzeada pelo sol,
Também é quente a alma que espera mais do mundo.
Que coisa caduca essa de sentir e amar!!!
Que coisa deliciosa essa de sentir e amar!!!
Desamarro meus nós e canto pra espantar meus males.

Estou bem e me sinto afagada pelo tempo...
Pelo meu tempo, ritmo absorto que me acompanha e me guia.
Volto agora meus pensamentos,
Que bom é a vida!!!

Caminhada na madrugada

2006-01-15T22:15:00.000-04:00

Está completando um ano de minha mudança. Saí da casa de minha mãe, pra criar minha atmosfera, meu espaço. Estou aprendendo a administrar a minha vida sozinha, pensando agora em vôos mais altos.
Não sinto saudades de morar com minha mãe ( mãe, não fique ofendida, pois sei que frequenta esse espaço. Gosto de estar com você, mas adoro o espaço que criei pra mim, meu canto.) Porém desde que me mudei, deixei de fazer algumas coisas que faziam parte de meu cotidiano e que agora tento retomá-las aos poucos. Uma delas é a caminhada nas noites de verão durante a madrugada.
Morava em um dos bairros mais tradicionais e antigos de minha cidade, algumas ruas ainda conservam essa atmosfera antiga com suas casas em estilo colônial com o ano de construção escritos em cima das portas grandes de madeira que dão direto pra rua, sem alpendre, sem varanda. Nasci e me criei em Santana, reduto dos mineiros que foram pra lá desde o inicio do século, bairro que tem como fonte o Rio Paraíba, com suas histórias e lendas. Em Santana, não há monotonia, bêbados margeiam as calçadas, adolescentes paqueram nas praças, o relógio da igreja guia todos os moradores do bairro, as procissões ainda são um grande acontecimento, senhoras e senhores sentam nas calçadas em noites de verão, o presépio das irmãs é esperado em todo Natal, os vendedores de algodão doce e pipoca ainda passam de rua em rua, as crianças pulam amarelinha e corda, e brincam de pique esconde ou bandeirinha e eu me sinto acolhida e segura.
Hoje, moro no outro lado da cidade, região que mais cresceu e evoluiu em dez anos. Não preciso me deslocar para o centro da cidade se eu não quiser, pois onde moro, existem bancos, lojas, farmácias, padarias, shoppings, enfim, uma cidade dentro da cidade.
Mas em Santana, bairro onde nasci e me criei, tinha a doce liberdade de fazer minhas caminhadas depois da meia noite ( já que sou notívaga, e nunca durmo antes das duas da madrugada), eu tomava um banho colocava uma roupa leve e saia pelas ruas de paralelepidos do bairro que conhecia com a palma de minha mão. Eram caminhadas de "espairecimento", momento de esfriar a cabeça e pensar em nada ou de lembranças de infância, pois por onde passava, recordava histórias vividas e antigas. Sinto falta disso, hoje não me sinto segura saindo pra esses passeios noturnos na região onde moro, fico com receios, não relaxo.
Existem praças bonitas por aqui, mas não tem a vida que Santana tem, e não me sinto em casa nas praças desse canto da cidade.
Sexta feira a noite, sai de minha casa, atravessei a cidade com meu carro, estacionei na casa de minha mãe, encontrei dois grandes amigos e sai por entre as ruas do meu bairro querido, foi bom sentir essa atmosfera novamente...

Espetáculo em três atos ou sobre uma história sem final algum...

2006-01-10T23:04:00.000-04:00

Solidão de Renaze Pinto do Amaral

Ato 1

Dia de festa, sol e clima muito quente.
Muita gente no meio do jardim,
Eu me encontro na ponta de teus olhos.
Um convite.
Aceito...

Ato 2

Noite quente, muitos corpos no meio do salão.
Eu próximo do teu corpo.
O ritmo inusitado da música que nos é estranha,
Entranha em nossos ouvidos,
E dançamos sem se importar com isso.

Ato 3

Agora em outro jardim.
Noite escura nos acompanhando e amanhecendo conosco.
Suas mãos em minhas costas,
Percorrem o que nossos pensamentos já havia feito.
As bocas agora se desejam,
O corpo também...

Apagam-se as luzes,
Fecham-se as cortinas,
E a orquestra toca o acorde final!

Sobre ontem a noite...

2006-01-09T07:20:00.000-04:00

A noite foi tão boa, que ela amanheceu conosco....

La notte era così buona, quello esso amanheceu con noi...

Estranhamento.

2006-01-06T15:14:00.000-04:00

Ando me estranhando muito ultimamente.
Estranhando minhas imagens invertidas no espelho, meu olhar que não fala mais o que quero dizer!
Ando me estranhando com minha fala que as vezes teima em não sair.
Estranho meu modo de sentar, de me vestir, de caminhar e até mesmo meu jeito de amar eu estou achando estranho.
Estou estranhando meu lugar na sala de estar, meu jeito de cantar, minha vontade de calar.
Estranho tudo em mim, até mesmo aquilo que não sou.
Estranho meus temperos e a forma de cozinhar, estranho a rotação da minha terra em volta de tua lua.
Estranho as minhas mãos à sua procura.
As coisas não estão em seu lugar.
Está estranho até mesmo esse meu jeito de estranhar!

Momento reflexão:

Ser uma pessoa racional no momento em que a emoção tem que imperar é a mesma coisa viver um coito interrompido!!!!

Hoje ainda nem tirei o pijama. Fiz alguns telefonemas , respondi alguns mails, resolvi alguns problemas, terminei um trabalho antes do prazo, lavei roupa, cozinhei e tô aqui, ouvindo o barulhinho da chuva, de chinelo e pijama rosa...Diiiilicia de mundo moderno esse!!!

Questão filosófica entre as prateleiras do supermercado:
Alguém aí pode me dizer pra que se serve um papel higiênico com perfume de camomila???? ( tô confusa!!!!)

Dá um pulinho lá: APCA divulga os melhores nas artes em 2005.

Esse caras são simplesmente FODAS!!! Bia e Carpinejar

Devaneios e um singelo poema.

2006-01-02T10:37:00.000-04:00

A árvore da vida - Gustav Klimt

Hoje eu comprei um caderno. Há muito tempo não tinha um caderno onde pudesse colocar minhas angústias, expressar minhas dores e raivas. Escrever meus sonhos e desejos. A brincadeira que me propus é a de não ter medo. Escrever tudo, absolutamente tudo o que sinto!
Isso não tem nada a ver com o ano que começa, tem a ver com minha vida, com meus anseios. O ano que se inicia é só uma mudança no calendário...Estou com medos dos meus erros...Preciso aprender a viver, cada vez mais e mais!

Homenagem ao poema

O poema é a contra mão da razão.
É licença poética,
É rima etílica,
Palavra inventada.
O poema é margem do rio que dança,
É a mão da criança,
É a safadeza na dança,
É a rima que balança.
O poema é meu norte, meu lema.
Minha sorte, meu dilema.
O bom poema, me leva sempre a morte,
Pra rensacer depois muito mais forte!

*Fragmentos de correspondências...

2005-12-30T00:58:00.000-04:00

Os prazeres de minha vida!

A leitura sempre fez parte de minha vida. Comecei lendo as Reinações de Narizinho, de Monteiro Lobato na infância, na adolescência passei por Agatha Christie, Edgar Alan Poe, até que encontrei na leitura identificação com meus conflitos. Conheci Herman Hesse, Dostoiésviski, Vitor Hugo, Albert Camus, Kafka, Saramago, Machado, Clarice, Virginia Wolf, e tantos outros que agora não consigo enumerar, mas posso dizer que esses caras todos mudaram o significado de muitos conceitos de minha vida. Meu senso de justiça mudou ao ler Os Miseráveis, minha relação com os valores humanos mudaram ao ler Saramago, entendi melhor a loucura ao ler Machado e Clarice, compreendi melhor a existência humana lendo Hesse, tive minha primeira reação física muito forte lendo um livro do Dostoiésviski, percebi o poder da indiferença lendo Camus, e assim construí minha existência e meus valores. Foram esses caras que deram uma significação estética, passional e racional pra minha vida!
Livros e cinema são duas paixões que não abro mão de ter na minha vida... Passo horas trancada no meu quarto lendo textos, contemplando as idéias colocadas nas páginas e questionando minha visão de mundo. E também passo horas em frente à tela da TV assistindo um DVD ou vídeo, e adoro ir ao cinema numa tarde quarta feira pra assistir um filme ( as vezes de puro entretenimento!). Preciso disso pra me entender...
Tenho prazer em ler romances como “ Insustentável Leveza do ser” de Milan Kundera ou “O Perfumista” de Susinski, e não vejo mal algum em confessar que passo meus dias lendo contos de Nelson Rodrigues, poemas de Drummond e Quintana, a singeleza de Guimarães Rosa, o erotismo de Hilda Hilst, o hedonismo de Dorian Gray do Oscar Wild, e muitos outros...

A leitura me é vital!!!!!

*Trechos de cartas e emails que troco com amigos.

Desejos...

2005-12-28T12:37:00.000-04:00

- Hoje eu só quero que o dia termine bem...

- Depois de um longo tempo, hoje eu tô com uma coragem de resolver todas as minha pendências. Vamos ver no que vai dar!!!

- Acho que vou dar um pulo também no cinema mais perto, adoro as salas vazias de quarta feira a tarde. Fico com a impressão que o filme foi feito pra mim!!

- Tenho fé que vou virar esse jogo!!Ah, se tenho...

- Sabe quando a gente tem a impressão que mexeu intimamente com uma pessoa, mas essa pessoa não se arrisca ou não ousa por medo de sofrer? Pois é, não sei lidar com gente assim...

- Eu não quero compromisso, eu não quero casamento, não quero aliança (pelo menos não agora). Também não quero filhos. Só quero dormir juntinhos de vez em quando e ser acordada pelo toque suave de suas mãos bailando sobre mim. Porque é tão difícil pros machos da espécie entenderem isso?

- 2006 será o ano da morte de todas as minhas vontades!!!!!!!!

A palavra.

2005-12-24T10:43:00.000-04:00

Escher- Drawing Hands

Cada vez que penso sobre um assunto de meu interesse, que racionalizo ou que sinto algo, quero escrevê-la. Tenho percebido o quanto escrever é algo fundamental, até mesmo vital pra mim. Mas tenho dificuldades... Não consigo escrever sobre o que eu não sinta, sobre o que não fez parte de mim, sobre aquilo que não vivenciei com minhas células...Isso faz dos meus escritos algo muito pessoal, até mesmo egoncêntrico. Uma escrita que não pertence a mais ninguém, que não eu. Dentro de mim, a vontade de me expressar de um modo que essa escrita pertença também aos outros e que os outros se apropriem de minha escrita (apropriação aqui, significa identificação!) e que a sintam de uma forma intensa, como muitas vezes senti lendo Machado de Assis, Saramago, Clarice, Neruda, Drummond e tanto outros que fizeram de minha existência uma experiência muito mais valiosa.
Quero escrever proporcionalmente a minha indignação. Escrever palavras de revolta unidas a formação social e humana que tenho e colocá-las ordenadamente no papel a ponto de fazer com que outras pessoas ao lerem também se indignem.
Quero escrever proporcionalmente a minha paixão, que arde em cada póro de meu corpo, cada célula, cada toque, cada olhar. E latente em brasa me entrego sem vontade de saber onde vou chegar.
Quero escrever proporcionalmente ao amor que sinto, amor incondincional que acolhe aos meus, e que se sente completa e serena sem nada em troca. Um amor que não tem necessidade de ser dito, porque já se estabeleceu, porque já deixou de tentar ser e passou simplemente a ser. Condição de vida.
Quero escrever proporcionalmente a íra que sinto. Com toda minha raiva, com todo a intensidade que me permito ter quando sinto raiva. Raiva de uma ação, de uma reação, de uma palavra mal dita. De uma ação sem consciência. Mesmo que essa raiva muitas vezes não seja expressada. Mas quero escrever com toda íra que sinto, mesmo que reprimida.
Quero escrever com toda a minha tristeza. Com toda minha falta de força pra seguir adiante aliada o meu desespero - ainda que breve. Quero escrever com toda minha dor da ferida que não se estanca, da cicatriz que não fecha. Ferida aberta...
Quero escrever com toda minha ansiedade, aquela que passa o tempo pulando as horas, imaginando como seria o que ainda não é. Vontade de ter o tempo antes que eles nos pertença, porque ainda não existe.
Quero escrever com toda minha lascidão, minha falta de pudores. Meus desejos descobertos, minha vontade de me descobrir assim em péle, carne, mãos, ouvidos, bocas, cheiros, sabores e formas! Escrever com a mesma intensidade e vontade de ter como troféu na reta de chegada a incrível sensação de saciedade...
Quero escrever com toda minha razão, que racionaliza e sistematiza meus pensamentos e ações e consequências viáveis ou não. Quero escrever seguindo o mapa da razão, com sua estrutura lógica e que faz com que as palavras ganhem credibilidade.
Quero que minha escrita ganhe significação estética, racional, passional.
Escrevendo, talvez um dia eu chegue lá...

Tristeza

2005-12-22T13:24:00.000-04:00

Pintura de Hugo Espírito

Dois anos de dedicação, de projetos realizados, de trabalho, de buscas por melhorias. O que estou recebendo por isso? Descaso!!!

Minha Duquesa de 11 anos. Doberman que sempre foi super brincalhona e alegre, adorava jabuticaba, adorava furar todas as bolas que encontrava pelo caminho, adorava crianças, e ía na janela da cozinha todos os dias pra me dar bom dia, foi embora hoje pra um lugar que não sei se existe, mas nesse momento de dor eu preciso acreditar que sim...Adeus Dudu!!!

Vou voltar pra cama agora que eu tô sem forças pra nada hoje...

Madrugada

2005-12-22T00:21:00.000-04:00

São duas e vinte da matina de uma quinta feira com temperatura lá em cima. Depois de alguns copos de cerveja, muitos abraços, alguns presentes de natal adiantado e um evento de amigo secreto, só quis sair por aí dirigindo meu carro e ordenar a cabeça. Oxigenar!
Como gosto de andar pelas ruas dessa cidade nesse horário e observar o pouco movimento que existe no universo que é a madrugada ( sem bem que em época de festas as coisas ficam mais animadas!!!). É como se eu estivesse vendo o mundo de fora...é como se eu saísse do olho do furacão...Eu e meu carro, na noite escura observando a rotação da terra.
Não estou com um pingo de sono, quero arejar ( se não fosse a violência iria a pé). Noites assim, são perfeitas pra sair por aí e andar sem rumo e também pra organizar as idéias e expor pra mim mesma meus desejos e conflitos. Dentro de mim o mundo. Contas, roupas, planos, sonhos, louças, sexo, sonhos, projetos, medos, incertezas, mais planos, mais contas e lá se vai minha mente rodar por entre os caminhos que o asfalto não faz...

Fim de ano é sempre foda, mais esse tá muito mais...Em todos os sentidos!!

Vou agora tomar um banho, deitar na cama e tentar fazer minha alma inquieta pegar no sono...

"Uma das explicações mais recorrentes
para desistir ou enfraquecer um amor é que não se quer sofrer.
Pelo receio de sofrer, a maioria deixa de se jogar, de se soltar,
de acreditar na paz que vem com toda a tormenta...
Pelo receio de sofrer, somos mesquinhos, egoístas e primitivos.
Não ampliamos a confiança. "

Fabrício Caprinejar

Foda-se!!!

2005-12-17T23:53:00.000-04:00

Acho que os parcos leitores desse espaço já repararam que de umas duas semanas pra cá, a quantidade de posts está aumentando. Isso se deve ao fato de que em fim de ano, todos os possíveis patrocinadores estão com a cabeça no peru de natal e no presente que vão pra dar de amigo secreto. Dessa maneira liguei o foda-se na tomada ( porque são dois anos sem férias!!!) e como nunca faço ceia de natal e só estou participando de um amigo secreto ( e já fiz o meu presente!), tenho passado os meus dias assim:

1. Tentando escrever alguns textos sobre assuntos que considero importantes, sobre impressões que tenho de algumas coisas que acontecem em minha cidade, alguns poemas eróticos e alguns ensaios sobre temas que acho relevantes pra minha existência. (E por tocar nesse assunto, não posso me esquecer de lembrar pra mim mesma ( !!!! ), que tenho que escrever uma carta para a camara dos vereadores de minha cidade e pro jornal local, perguntando porque nos bares de Sanja City*, foram probidos a musica ao vivo de qualidade, e não fazem nada contra aqueles meninos-tipo-malhação-em-fase-de-auto-afirmação que ligam no mais alto volume de potência dos seus carros, aquelas músicas pavorosas de funk ás duas da manhã???????)

2. Lendo blogs muito bem humorados, com opniões muito sensatas e histórias incríveis, de um certo 15 top mais sexys da blogosfera...

3. Curtindo muito meus amigos, e passando horas durante a tarde dando risadas, sendo paparicada ou filosofando sobre a racionalidade humana e suas paixões também...

4. Assistindo muitos filmes em DVD, ouvindo muito mais músicas, lendo mais livros e revistas e artigos e mátérias de diversos assuntos como política, cinema, história, comportamento, arte, erotismo, cultura e beleza (porque também tenho meu lado fúltil, oras!!!)

5. Namorando... ( porque não sou de ferro!!!)

6. E planejando meus dias para o ano que se inicia. ( Porque eu não tô com vida ganha!!)

Pensamentos que estão me ocorrendo nesse exato momento:
Nossa!! Isso aqui era pra ser um post curto...
Nossa! como a falta de dinheiro está fazendo bem pro meu senso de humor, tá até engraçadinho esse post!!!!
Nossa, preciso ir dormir antes que me arrenpenda de postar isso aqui...

*Sanja City, é um nome fictício. Na verdade essa município responde pela alcunha de São José dos Campos, conhecida por suas praças, seus aviões, sua tecnologia e pela cultura puramente etílica que se promove por aqui...

Fim de ano...( Momento reflexão e sentimentalismo)

2005-12-15T14:09:00.000-04:00

O show tá marcado, Angela Roro em São José dos Campos, no dia 17 de março de 2006.

O ano tá acabando e eu não sou lá ligada a essa coisa de festa de fim de ano e de fazer planos, mas confesso, dessa vez estou louca pra que chegue 2006 logo. De setembro prá cá minha vida deu uma virada, que me deixou sem chão e sem nenhum dinheiro ( desabafo!!!) ainda estou tentando recolher os caquinhos que restaram dessa fase e mergulhar nas possibilidades que criei a partir dessa grande dificuldade que tive.

Descobri que amor incondicional existe e que eu, felizmente, tô rodeada de pessoas especiais: minha mãe, meu irmão, minha melhor amiga Juliana, (nunca vou me esquecer da força que vocês três tem me dado!!!), o Serginho Casquinha (o confusionóico que me confude e alegra, amigo e confidente e tirador de casquinha, obrigada por tudo, viu?), Charles (amigo de pelo menos 15 anos e que sabe muito dos meus segredos!!), Regina (que massagem deliciosa, essa mulher faz, além é claro de super antenada com as coisas do mundo e muito sensível!!), Edson (meu companheiro de morada, boa gente, bom coração, tem me ensinado muito esse cara!!!!), Sarsa (ou Xuxuboy, que embora não tenhamos estado tão perto nesse ano, estamos ligados e nos amamos), ao Marcus, ao Wallyson e Lukas (amigos novos, mas que me presentearam com noites prá lá de agradáveis!!), ao meu amor-amigo-companheiro-amante (que insiste em fazer parte da minha vida e eu da dele - não me pergunte porque e estamos descobrindo juntos de que forma...), ao Selmer (que sempre quando nos encontramos me apazigua a alma com suas palavras e seu jeito sereno), a Ivonete (êita baixinha arretada essa! cheia de alegria, com coração generoso e acredita tanto em mim que até me assusta!!!) e a Ana e a Pagú (sócias na produtora, lindas, inteligente, criativas e pés de boi pro trabalho!). Pessoas que fazem a minha vida ter mais significado...Amo vocês!!!!!

Quanto ao mundo virtual, também troquei bons papos, li coisas inteligentes, bem humoradas, sensatas e gostosas de ler. Virei blogueira (adoro isso!!) e descobri na internet cabeças pensantes, sensíveis, formadores de opnião e ganhei amigos. Só tenho a agradecer a vocês que compartilharam comigo dos meus segredos e conflitos e descobertas!!!!

Mudei muito esse ano. Virei gente grande de verdade, conquistei coisas, perdi outras, abri mão de algumas. Chorei, cantei, dancei, sofri, amei, me apaixonei, me entreguei, me sacudi, inovei, me magoei, experimentei, fiz coisas pela primeira vez, outras eu teimei em repetir, mudei de casa, de local de trabalho, realizei sonhos, fantasias, rompi meu limites, me descobri um pouco mais, conheci pessoas, olhei nos olhos, me encantei com elas, algumas delas somente passaram, outras me deixam ainda curiosas e com vontade de quero mais - quem sabe?!?!
Fiz escolhas, algumas certas, outras nem tanto e outras totalmente erradas e algumas eu ainda não consegui entender. Mas a vida é assim, como gelo que se derrete e se transforma em água, e se evapora e se transforma em nuvem, que vira chuva, que molha a terra e cria frutos. A vida é metamorfose, é mutação, é amor, é tesão, é criação, é medo, é rompimento, é descoberta, é limitação, é conhecimento, é desejo, é loucura, é impulsividade, é vontade, é solidão. A vida é a certeza de um fim com muitas incertezas no caminho...

Balanço geral:
Estou bem, estou tentanto ser feliz, estou tentado ser amada, estou tentando produzir coisas especiais, estou com vontades de vida!!

Viver é imprecisão, não tem receitas, não é absoluto e pra viver não exitem verdades únicas!...

"Navegar é preciso,

Viver não é preciso..."

Fernando Pessoa

Não tem jeito...

2005-12-12T22:44:00.000-04:00

Por mais que tudo conspire
É tua palavra no meio da noite,
mesmo através de um telefonema
Que me acalma e apazigua o coração...

Por mais que nos queramos longe,
É sempre perto que vamos ter que estar.
E é sempre de mim que você vai tolerar verdades
Que dos outros te incomodam tanto.

Por mais que inventássemos acertos finais
Que não chegaram nunca
há sempre um recomeço entre a gente...
O que vamos ser agora um pro outro????

Curiosa!!!

2005-12-09T22:32:00.000-04:00

Eu tenho passado noites em claro, voltei a roer minhas unhas, estou tendo crises de ansiedade, perdido a fome, chorado pelos cantos de tristeza, feito promessa pra São Longuinho, apelei até pra simpátias, e tô pensando seriamente em recorrer a Mãe Ana de Ogum, que mora perto da casa de minha mãe e jura que "faiz e desfaiz" qualquer trabalho pra descobrir quem são as pelo menos vinte visitas diárias que recebo nesse blog!!!

Não é justo vocês me deixarem tão curiosa assim!!!! Deixem comentários pra mocinha aqui que compartilha tantos segredos com vocês...Por favor, minha vida tem que voltar ao normal! Quem morreu de curioso foi o gato, não cometam isso comigo, falei????

Mas se a questão for privacidade, me mandem um email, ou no Orkut. Eu juro que mantenho segredo!!!

P.S.: É claro que estou exagerando, mas eu quero muito saber quem anda por aqui e o que vocês estão achando de tudo isso!!!!

Proposta...

2005-12-05T21:52:00.000-04:00

É estranho não saber o que causo em você...
Não existem palavras, somente alguns olhares e muitas lacunas...
Espaços soltos cheios de vazio e vontades.
Espero.
Você me observa de longe,
Não te alcanço!
É como se te pedisse,
pra você ver em mim a minha vontade,
E que venha sem compromisso...
Topas?

Pecados capitais...

2005-12-01T15:25:00.000-04:00

De ontem pra hoje: Lúxuria, preguiça e gula...
Recaída também é um pecado?

Um ensaio (muito pessoal) sobre a incerteza...ou ????

2005-11-26T00:03:00.000-04:00

Hoje quando acordei, tive muitas dúvidas. Dúvidas de vida, do caminho, das escolhas, dos encontros, das vontades. Dúvida de mim, se eu sou quem penso que sou, ou se finjo pra mim mesma. Hoje não sei de mais nada! Todos os livros, os vinhos, o cheiros, os filmes, os homens, as dores, os sonhos, as cores, tudo perdeu seu significado. Nada é o que eu achava que fosse. Ou tudo é o que eu nunca imaginei que seria.
Agora tento reencontrar os sentidos, mas uma outra dúvida agora paira, já que fui convencida pelo Alberto Caiêiro, que o sentido íntimo das coisas é elas não terem sentido íntimo algum. Mais confusões dentro de mim. Me viro do avesso, me recolho pra dentro de mim e tento me ver de fora. Paradoxo?!?! Que alma mais aflita essa minha! Mas alma? Isso existe afinal??? Ou somos somente o corpo, como certo filósofo francês que em um de seus textos afirmava que o que há de mais profundo é a pele???
E esse planeta de macacos-homens que um dia se julgaram diferentes dos outros macacos-macacos porque poderiam exprimir seus sentimentos, expor logicamente suas dúvidas e sistematizar o pensamento. Ah, se tivesse escolha, eu não estaria por aqui! Porque viver como macaco-homem, expressando meus pensamentos, expondo logicamente minha dúvidas e sistematizando meu pensamento, é algo doloroso e difícil por demais. Meu sentido prático das coisas, não entende direito essa mania que eu tenho de me enfrentar assim, só pra dificultar as coisas!! Sou uma chata...mais um paradoxo...mais um conflito...mais uma vontade...mais um medo...e consequentemente mais dúvidas...cansei!!!
Hoje as perguntas são muitas: De onde eu vim? Pra onde vou? Quanto custa tudo isso? A dor é o reflexo do prazer? Existe luz no fim do túnel? Será que ele gostou de mim? Onde vou passar meu reveilllon? Qual o sentido da vida? Onde foi parar minha carteira de identidade? Será que vou conseguir chegar onde eu quero? O tempo é soberano? Deus existe? Será que ligo pra ele? Minha cabeça não cansa, procura problemas e dúvidas, e conflitos, e paixões, e tesões, e mágoas, e razões, e vontades, e tristezas, e medos, e desejos, e amores, e jeitos de fazer com que me sinta viva e as vezes por tudo isso tenho vontade de morrer!

É duro não chegar a conclusão nenhuma!

2005-11-17T10:48:00.000-04:00

Vidas Passadas.

Que bom que tudo pássa.
E eu não sinto mais a tua falta.
Minha retina já não tem mais impregnada nela,
tua imagem invertida...
Outros cheiros invadem as minhas narinas,
Outros toques esquentam e arrpeiam meu corpo.
Que bom que eu posso me sentir inteira...
Ontem reli cartas e alguns bilhetes,
Hoje estou cheia de planos,
Agora só quero sentir novos sabores,
Você é mais uma vida que passou pela minha,
E as marcas que me deixou,
Servirão pra novas atitudes e amores
que a vida me dará!

Vidas futuras.

Vem menino, vem pra mim.
Sem pressa, sem compromisso,
Vem esquentar meu corpo,
Como o beija flor, que precisa da flor,
Mas não se apropria dela,
Somente se sacia e
Sacia o desejo da flor de ser beijada.

Corrida...

2005-11-10T23:34:00.000-04:00

Tá tudo tão corrido!!!
Hoje cheguei em casa morrendo de vontade de um momento de fazer nada, algum tempo só comigo, refletindo meus passos, escutando meu corpo, abraçando a minha própria alma...
Folheei revistas, tomei um banho demorado, estendi minhas roupas no varal, fiz um cappuccino quente, me esparramei na cama e pensei nos momentos que tenho vivido. Na conta que tá bloqueada, no dinheiro do aluguel, da falta de grana que tá FODA e as vezes por isso não tenho nenhum tostão nem pra por gasolina no carro, na conta do telefone que ainda não veio, mas com certeza vai aumentar porque tô trabalhando em casa e fazendo um monte de contatos pra poder virar trabalho, mas pensei também o quanto tenho descoberto as pessoas que estão incondicionalmente comigo, naquelas pessoas que de certa forma além de torcerem e acreditarem em nosso trabalho, também nos ajudam a enfrentar esses momento de "perreio", dos amigos que nos emprestam grana, mesmo sabendo que talvez não recebam de volta tão cedo(mas sabem que receberão!), das pessoas que nos ligam no meio da noite, não pra falar delas, mas pra perguntar da gente, se estou bem, se estou precisando de alguma coisa, se estou querendo conversar, das pessoas que há muito tempo compartilham comigo os bons momentos, os melhores momentos e agora dividem também as pedras do meu caminho. Isso me conforta, isso é ser incondicional com alguém, isso é acreditar na força de trabalho do outro, na capacidade do outro, na poesia do outro e principalmente no sonho do outro. Hoje quando tirei o finzinho da noite pra pensar em mim e abraçar minha alma, só pude pensar nas pessoas que estão comigo mesmo quando eu mesma as vezes desacredito de mim...

A todo vapor...

2005-10-24T16:43:00.000-04:00

As coisas estão indo a todo vapor!!!! Muito obrigada a todos pelos votos e desejos de boa sorte. Isso é fundamental!!!!! Desculpe por não visitar todos vocês pra agradecer, mas infelizmente 24 horas num dia está sendo muito pouco pra mim...

Estou em busca de patrocinadores, quem souber ou quiser investir na área cultural por favor me avise!!!!rsrsrsr....

Poema da entrega.

As coisas correm,
O mundo corre!
Tudo está tão rápido,
Eu me entrego.
A vida pássa,
O tempo pássa.
Não espero.
Tenho 30,
Talvez tenha mais 30 pela frente...
Faço dos meus dias,
Algo que valha realmente!!!!

Mudanças...

2005-10-18T14:24:00.000-04:00

A partir de amanhã, trabalho em minha casa. Hoje levo meu computador, minha mesa, meus papéis, e tudo que preciso pra trabalhar. Por pelo menos dez dias acho que vou ter só a internet discada, já pedi a banda larga mas deram o prazo de 15 dias de instalação.
Terei que ter muita disciplina para dar conta do recado. Minha rotina muda totalmente, o que acho muito bom, pois do jeito que estava as coisas já não me deixavam contentes. Estou anciosa, mas muito feliz!
Preciso me organizar, correr atrás e não deixar a peteca cair. Dependo só de mim!!!!

"O tempo é a dimensão da mudança. Sem percepção da mudança, não há e não pode haver percepção do tempo. E as diferentes atitudes para com o tempo são corolários de diferentes atitudes para com a mudança."

Walter Kaufmann, in 'O Tempo é um Artista'

Achei!!!!!!!!!!!!!!!

2005-10-10T23:09:00.000-04:00

Aviso aos navegantes:

Euzinha aqui, volto para o mundo da produção cultural. Estou abrindo uma produtora de eventos que vai chacoalhar o Vale do Paraíba!!!( Chique isso!rsrsrs...)
Aproveio o espaço para fazer uma pesquisa.
Senhores moradores de São José e região, quem vocês gostariam de ver cantando suas músicas aqui nessa cidade? ( E aos que não moram por essas imediações, por favor me deêm palpite, também...)
( ) Angela Roro
( ) Mônica Salmaso
( ) Nana Caymmi
( ) Rita Ribeiro
Pois é isso pessoal, vou produzir shows de personas muito talentosas nessa cidade, para um público que gosta de música de qualidade.
Deixa eu ir, porque tenho muitos planejamentos pra fazer, patrocínios para conseguir e telefonemas pra dar....

Como diz minha Vó 'Vamo pra labuta!!'

Por um sentido na vida!!!!!

2005-10-07T12:12:00.000-04:00

Tenho vistado os blogs que gosto, mas não tenho deixado comentários, por pura e simplesmente preguiça. Desculpem a todos, mas estou numa fase mental, emocional e financeira complicada. Quem achar por aí, algum sentido na vida, me avise porque todos os meus escorreram pelo rálo...

Previlégio!!!

2005-09-25T18:40:00.000-04:00

Vocês fazem idéia do que é levar 06 jovens adolescentes entre 14 e 17 anos, que NUNCA entraram numa sala de cinema antes, para assitir ao filme "A Fantástica Fábrica de Chocolate" e entrarem com a alma na fantasia, com direito a muita pipoca e duas imensas barras de chocolate depois da sessão?
Eu me sinto previligiada por compartilhar com eles esse momento!!!!!!!!!

A tela grande e colorida daquela sala escura,

Faz com que o homem viva as suas utopias!!!

...

2005-09-17T18:24:00.000-04:00

Estou assim meio sem mim,
Meio sem vontade, meio com vontade.
Meio com tanta pouca idade...
Hoje eu estou meio assim,
Dias antes, nada pela metade,
Hoje, nada me invade.
É, eu estou realmente assim,
Nem triste, nem alegre,
Nem estrela, nem nuvem,
Nem doce, nem salgado,
Nem amor, nem desamor,
Nem sono, nem acordada,
Nem dor, nem mesmo pudor,
Mas também nem prazer, nenhum pouco de calor.

Estou apáticamente assim:

Não me importando que o mundo se acabe.

Me acabando por me sentir assim...

A Lista

2005-09-11T17:16:00.000-04:00

"Faça uma lista de grandes amigos. Quem você mais via há dez anos atrás? Quantos você ainda vê todo dia? Quantos você já não encontra mais? Faça uma lista dos sonhos que tinha. Quantos você desistiu de sonhar? Quantos amores jurados pra sempre? Quantos você conseguiu preservar? Onde você ainda se reconhece, na foto passada ou no espelho de agora? Hoje é do jeito que achou que seria? Quantos amigos você jogou fora? Quantos mistérios que você sondava?Quantos você conseguiu entender?Quantos defeitos sanados com o tempo? Eram o melhor que havia em você? Quantas mentiras você condenava? Quantas você teve que cometer? Quantas canções que você não cantava, hoje assobia pra sobreviver? Quantos segredos que você guardava? Hoje são bobos ninguém quer saber. Quantas pessoas que você amava e hoje acredita que amam você"
Oswaldo Montenegro

Eu tenho me perguntado sobre essas coisas, o tempo todo.
De tudo o que eu vivi, quanto foi que eu deixei de viver? Quantos amores deixei de amar? Quantas dores deixei de sentir?
A vida é mesmo um espetáculo maravilhoso! Porque quanto mais aprendemos, mais percebemos que nada sabemos.
Quanta coisa da vida consegui conter com as mãos, e quantas deixei escorrer pelo rálo?
A ampulheta completa de um lado com a areia e o outro lado se perde no vazio...(somente ar!)
Não posso me contentar!!!!
Por que a cada minuto que ganhamos de vida, é ela que se perde pra poder viver!

Tapete Voador

2005-09-02T11:19:00.000-04:00

Vontade de voar e gritar.
Queria ter um tapete voador, pra que em noites de calor, pudesse flutuar e sentir a brisa fresca batendo contra meu rosto.
Tem coisas que gosto de fazer e há tanto tempo não faço!
Cadê minha energia?
Sinto o cheiro do vento,
Onde anda minha dor?
Onde anda meu amor?
Nem mais, nem menos...
Nada pela metade!!!!
Confusões...

"Eu só queria fazer, um travesseiro do teus braços..."

Desejos e questões...

2005-08-25T10:22:00.000-04:00

Recubro meus pensamentos.
Rubro!
Atento aos seus desejos, me calo...
Ontem, amantes.
Hoje amadores.
Quem de nós vence a batalha?
Eu que te quero e te encanto ou
Você que me quer e se espanta?
Já é tarde, agora somos um do outro!!!!

É necessário o Caos pra se fazer Arte?

Expectativa...

2005-08-18T19:26:00.000-04:00

"Sinto saudades de um tempo que não vivi..."

Estou aqui, sentada em frente ao computador, minha geladeira (quase) nova chegou, o som alto me apazigua o corpo, a saudade que sinto do meu (quase) amor é grande, o clima lá fora é abafado, quero um gole de vinho, um bom papo, um abraço apertado e quem sabe um beijo molhado. Não quero mais porto, sou navio que vai em busca da imensidão azul sem terra alguma a vista.

Espero anciosa o fim de semana, pra me encorajar e fazer o convite ao menino de olhos castanhos que gosta de conversar, pra ir comigo tomar um banho de mar, e eu poder me delisgar do mundo que gira.

Estou lendo um livro de Caio Fernando Abreu, suas palavras colocam a prova minha vontade de vida, seus personagens me mostram um modo de ver o mundo que talvez eu gostaria de enxergar.

A situação politica do país me faz tomar algumas decisões sérias. Meus amigos são ótimos companheiros, são pessoas interessantes e bonitas, gosto de saber que os tenho por perto e comigo e principalmente os tenho pra mim. O telefone toca, desejo que seja o menino de olhos castanhos dizendo que quer conversar sobre a vida, sobre o mundo, sobre nós.

Sinto saudades do meu (quase) amor, e vou agora abrir um vinho que pus pra transpirar em minha geladeira (quase) nova, vou dançar sozinha na sala com o som alto pra apaziguar ainda mais meu corpo e esperar o fim de semana pra tomar um banho de mar e me desligar do mundo que que gira.

Bom fim de semana pra todos!!!!!

Fragmentos

2005-08-12T13:20:00.000-04:00

Não sei escrever de nada que eu não sinta. Não sei escrever nada que não seja eu.
Tento, me oriento, me informo, leio, degusto, ensaio, repasso, escrevo e reescrevo.

Tudo que escrevo aconteceu em minha vida real.
Na minha vida real, ou na vida real de minha imaginação...

Escrevo pra não esquecer quem sou....

Para você, mãe!!!!

2005-08-06T10:01:00.000-04:00

Quando criança, as vezes nas férias íamos todos pra o sul Minas Gerais, cidadezinha pequena chamada Heliodora, foi lá que boa parte de minha família por parte de mãe, nasceu, cresceu e multiplicou, de lá seguíamos, eu, meu pai, minha mãe e meu irmão ainda com menos de um ano, pra fazenda de café que um tio de minha mãe tinha em São Lourenço. Fazenda grande, com uma casa enorme, onde a “Tia Zilda”, ( era assim que chamávamos a tinha de minha mãe) ficava na cozinha fazendo doces e quitutes pra meninada se lambuzar, eram tempos de férias, eu e meus primos, brincávamos de tudo, inventávamos histórias, corríamos no meio do pomar, subíamos em árvores, tomávamos banho de cachoeira. Eram tempos de brincar e fantasiar!
Mas uma das lembranças que mais me recordo, aconteceu numa manhã fria, e não era sobre mim, nem sobre meus primos, e nem sobre minha Tia que fazia quitutes.
Foi num amanhecer cinza, levantei fui até o curral com meu copo pra que quem estivesse ordenhando a vaca, me desse um pouco daquele leite espumante e quente como fazia todos os dias em que estava na fazenda. Foi nesse momento antes do primeiro gole de leite, que olhei pro pasto enorme e vi minha mãe, cavalgando naquele cavalo grande, com os cabelos longos e lisos ao vento. Num primeiro momento, fiquei um pouco assustada, pois nunca havia visto minha mãe andando a cavalo, mais depois a beleza daquela cena era tanta que fiquei extasiada e fascinada com aquela imagem. Minha mãe, franzina, magrinha, de cabelos lisos, de aparência tão frágil, em cima daquele cavalo se agigantava, mostrava sua força em dominar aquele animal enorme
( mais enorme ainda diante dos olhos de uma menina de seis ou sete anos!) com tanta segurança e ao mesmo tempo tanta delicadeza, que meus olhos naquele momento marejaram. E tive orgulho, porque aquela mulher era a minha mãe. Ela quem me penteava os cabelos, era ela quem me dava banho, era ela quem me dava a mão no caminho pra escola, ela quem me abraçava nas noites de chuva, ela quem me socorria do bicho papão que morava em meu quarto, ela quem me levava o café com leite na cama, ela quem me levava ao dentista ( e por isso, eu nunca tive medo de dentista!), ela quem me proibiu de namorar um menino da rua quando eu tinha somente 09 anos de idade, ela quem me levava para assistir todos os filmes dos Trapalhões no Cina Santana, ela quem me levava na casa da Dona Ziloca pra comer doce de abóbora e era nos vãos das pernas dela que eu me escondia de medo do irmão excepcional da D. Ziloca, era ela quem me obrigava a comer verduras, ela quem me explicou como eram feitos os bebês, ela quem me acalmou quando fiquei mocinha e me explicou o quanto aquilo era importante na vida de uma mulher, ela quem viu as transformações de meu corpo enquanto eu me transformava numa mulher, ela quem presenciou minhas primeiras paixões, ela quem via minha mudança de humor repentino, ela quem agüentava meus desaforos na adolescência, ela quem sofreu por eu não aceitar seus namoros depois de separada de meu pai, ela quem agüentou meus chiliques por não conseguir o que queria em minha juventude, ela quem me deu um banho gelado e um café forte e amargo no meu primeiro porre, ela quem avisou que alguns amigos não poderiam ser meus amigos, ela quem me apoiou quando fui despedida do meu primeiro emprego, ela quem me apoiou quando eu disse pra ela que tinha que viver fazendo aquilo que eu gostasse embora aquilo não desse dinheiro, ela quem brigou comigo quando parei de estudar no colegial, ela quem fez a minha primeira saia indiana quando fui pela primeira vez pra São Tomé das Letras, ela que era obrigada a ouvir Janis Joplin bem alto mesmo não gostando de Rock, ela quem agüentou meus amigos metidos a hippies em minha casa, ela quem fez todos os meus bolos de aniversário, ela que mesmo doendo me ajudou a sair de casa pra seguir minha vida e ainda me deu sua cama de casal, ela quem me ensinou a amar, a respeitar, a ser honesta, a ser franca e não me trair jamais, pois essa é a pior traição que um ser humano pode fazer. Foi aquela mulher naquele cavalo, com tanta segurança do que fazia que me ensinou a viver. Feliz aniversário, mãe!!!!

Coisas que pretendo fazer!

2005-07-31T20:02:00.000-04:00

Geralmente não faço planos. Tenho sonhos e vivo a vida.
Já disse aqui que preciso de coisas novas, de novas descobertas, novas sensações e prazeres. Por isso já fiz muitas coisas em minha vida. Já fui vendedora em loja, trabalhei em cozinha de restaurante, fui fazedora e vendedora de pães de mel (comprei um fusca 69 fazendo isso!), trabalhei como atriz em espetáculo infantil, fui palhaça, produzi vídeos, dei aula de cinema, fui contadora de histórias, promovi festas e eventos, cantei em bares, já trabalhei na produção de programa de TV e atualmente trabalho numa ONG que atua na área social em minha cidade como coordenadora administrativa e educadora. Até hoje quando me perguntam sobre minha profissão não sei o que responder, porque sinto que ainda faltam muitas coisas que eu ainda posso fazer.
Estou sentindo necessidade de mudar. Não de abandonar o que faço, porque quando se lida com gente, com pessoas fica muito difícil desvencilhar. Mas tenho pensado muito nas coisas que ainda quero fazer, e de agora em diante tenho que me planejar. Preciso do novo pra viver, preciso passar por muitas experiências nessa vida:
Voar de balão,
Aprender a costurar,
Abrir um restaurante,
Pular de paraquédas,
Trabalhar com produção de cinema,
Ir pra Londres,
Viajar por várias ONGs do país e fazer uma pesquisa sobre a educação não formal e arte educação,
Fazer um documentário sobre os notívagos e a vida acordada que existe na noite,
Morar numa cidade pequena,
Aprender marcenaria,
Fazer uma faculdade de gastronomia e viajar do México até o sul de nosso país (numa Land Rover se possível!), fazendo registro fotográfico e em vídeo da cultura da América Latina.

Não posso morrer sem tentar viver essas coisas. Estou tomando minhas atitudes!

Um grande prazer de minha vida: Cozinhar!!!

2005-07-26T18:26:00.000-04:00

Me lembro que quando criança, era muito divertido ver minha mãe junto com as minhas tias, algumas vizinhas e minha avós se juntarem pra poder organizar a pamonhada. Era época de colheita, aos homens da família era dado o trabalho da colher o milho, colocar em sacas e levar pra casa. Tínhamos um quartinho nos fundos em que as mulheres deixavam preparados pra receber o milho, com uma parafernália pronta pra todas as fases de produção dos pratos, pamonha, cural, e o saboroso suco de milho coado e gelado. As mulheres se organizavam: umas tiravam a palha e limpavam o milho, outras ralavam. Minha vó ficava no fogão cozendo e temperando. Tacho no fogo, colher de pau, mãos e braços fortes que não podiam parar de mexer a mistura, a outra avó, então se encarregava de envolver o cozido já engrossado e temperado na palha, e com muita delicadeza e presteza fazer um nó e colocar aquele enrolado de palha com milho cozido na panela com água fervente.
Eu ficava fascinada com aquelas mãos todas trabalhando. Menina com meus cinco ou seis anos, me lembro muito bem do quanto me encantava com todo aquele processo, de como as matérias iam mudando de formas, de grãos de milho duros ao delicioso creme amarelo temperado. As mulheres enquanto faziam a sua parte, cantavam e contavam histórias. Esse ritual começava cedinho e ia até o entardecer, depois quando tudo estava preparado, colocavam na mesa e todos nós nos fartávamos.
Essa foi minha primeira recordação do ato de cozinhar. Cresci assistindo minha mãe cozinhando o trivial do dia a dia com muito prazer e meu pai indo pra cozinha nos feriados pra preparar um prato inusitado, mais cheio de sabor e cor. Cozinhar para os dois sempre foi muito prazeroso, por isso acho que tenho essa relação com a gastronomia, gosto de estudar o processo dos alimentos em transformação, das ervas e especiarias que conduzem ao mundo dos odores e sabores. Cozinha pra mim, sempre foi lugar sagrado, poucas coisas no mundo me dão prazer igual quanto preparar um almoço ou jantar para meus amigos e amores. Ritualizo tudo, tiro o dia só pra poder cozinhar, escolho cada ingrediente, corto e pico, refogo e cozinho com tanto prazer!
Gosto de cozinhar enquanto degusto um bom vinho nas noites frias, ou uma cerveja gelada nas noites quentes e me satisfaço quando sirvo o prato preparado com tanto tesão e as pessoas lambem o prato de satisfação. Isso pra mim, como bem sabem os meus amigos, não é nenhuma falta de educação.

Terça feira chuvosa

2005-07-19T22:12:00.000-04:00

Faz frio lá fora, o vento sacode as folhas molhadas e frias. Tudo se encontra quente dentro de mim, preenchendo espaços vazios que ainda me restam. Solidão.
O mundo me assombra. Silêncios opacos que deslumbram cores quentes e frias. Conjuntos de imagens.
A noite agora chora, o sangue que não se estanca. A ferida que nunca fecha, dores que não consigo deixar de sentir. Tudo é vida. Sonhos e lamentos. Vontades e sentidos. Queria poder abraçar o mundo.
Outro dia senti o tempo me afagando a pele, não soube na verdade, se era realmente o tempo, ou Deus, ou a vida, ou simplesmente o vento que entrava por entre as frestas da porta do fundos que se encontrava entre aberta. Era um sábado de manhã ensolarado e frio. Não estava em casa, mas me sentia acolhida. As cobertas me aqueciam e pesavam gostoso sobre meu corpo, a cortina de pano florido daquela casa antiga se balançava e alcançava meu rosto, estava de olhos fechados e sentia um toque gostoso daquele tecido que ia e vinha com delicadeza se encostando em mim. Naquele momento me sentia afagada, por um instante pensei que fosse a maneira que o mundo, ou a vida, ou o tempo, ou Deus, ou o vento, ou tudo isso junto encontrou pra me desejar bom dia. Foi um momento intenso, uma energia sublime, tudo em mim se sentia acolhida, me senti tão pura que pude encontrar todos os traços de vida que possuo, foi como se estivesse no colo de alguém muito querido e pleno de amor.
Agora recobro meus sentidos, não é mais sábado e sim uma terça feira chuvosa e fria, meus corpo quente já encontrou morada, e a compania que tenho está esquentando a cama. Boa noite!

Sobre meus pés pisarem o chão

2005-07-12T14:15:00.000-04:00

Eu vivo com a cabeça nas nuvens. Algodão recortado. Tecendo palavras em movimento. Movimento minhas idéias e meus pés estão sempre no chão.Dualidades.Sou gêmea de mim. Não sei lidar com escolhas, sou libertina, sou represora, sou um canhão de sensibilidade?!?!?!Sou assim, sem eira e nem beira, sou canto e recanto. Sou carne e a única coisa que sei é que não sou santa...
Sobre meus pés pisarem o chão, é porque preciso sentir o sabor da terra, seja ele asfalto, piso frio ou barro. Sobre meus pés pisarem o chão, é porque preciso sentir o mundo em movimento. Sobre meus pés pisarem o chão é porque preciso da segurança do pouso em terra firme, pois minha cabeça está sempre alçando vôos maiores!!!!

Fragmentos do pensar...

2005-07-08T12:25:00.000-04:00

"Quando adormece
Geralmente estou acordado
Arquitetando vaga-lumes
Sonhos iluminados..."

Reginaldo Poeta Gomes

Tenho vivido dias de intensa agitação humana. Quero tudo que o mundo pode me oferecer e um pouco mais!!!

Estou armando um "Encontro quase casual". Na medida do possível vou colocando por aqui o propósito dessa história...

Expressão de um menino de 8 anos que é beneficiário da ONG em que trabalho: "O mundo tá caduco!"

- Você conhece o wikipédia?????
- G-8: Não convence!!!!!!

Púrpura mãos de tesoura!!!

2005-07-04T17:29:00.000-04:00

Sexta feira a noite. Casa vazia. Banho, creminhos, auto massagem, som ligado bem alto ( Funk como le gusta), pijama. Noite de ficar comigo e tentar me entender, me curtir, me alcançar. Ando pela casa, vou ao escritório, folheio algumas revistas antigas, recito pra mim alguns poemas. Passo em frente ao espelho, meu cabelo tá lindo, vai quase até a cintura, são cacheados e compridos, nunca foram pintados e fazem mais de 8 anos que não são cortados ( a não ser as pontas!). Penso comigo que faz algum tempo que quero cortá-lo, mas falta a coragem. Vou até o banheiro, pego a tesoura, caminho em direção ao espelho, me olho, páro por alguns segundos, respiro fundo, seguro um cacho bem volumoso e tasco a primeira tesourada, a sensação é boa, resolvo proseguir e proseguir, um cacho, mais outro, o ruído da tesoura nem tanto afiada, passando por entre os fios e derrubando no chão os cachos crescidos, dourados e velhos. Continuo cortando, minha preocupação não é estética, ( apesar de querer ficar bonita!), mas o que conta é a atitude que estou tomando, a representatividade de cortar o cabelo, é muito maior que o fato de cortar o cabelo! Meu coração bate acelerado, estou conseguindo, me libertando de tudo que quero mudar em mim e não faço porque pode ser doloroso, porque pode ser difícil. Não me importa, quero mudar! Vou mudar, estou mudando...

Meu cabelo cortado, me deixou com outra cara, meu cabelo cortado me deixou com mais vontade de mudanças, meu cabelo cortado representa as atitudes que quero tomar. Meu cabelo cortado combinou muito comigo e meu cabelo cortado ficou bonito. Penso: 'porque não fiz isso antes?' e que esse pensamento sirva de exemplo pra todas as outras mudanças...

P.S.: Lendo o poema José do Drummond, não pude deixar de pensar no atual momento político que estamos vivendo, será que qualquer semelhança é mera coincidência?
Primeiro foi Zé Dirceu. E agora José Genoíno?

Confissões de uma ex-adolescente!

2005-06-30T15:52:00.000-04:00

Essa semana, mais precisamente na terça feira a noite, eu tomei um PORRE!!!
Fiquei de pileque, me embedei como há muito tempo não fazia. Me lembro que na adolescência tive alguns momentos de embriaguez, coisa da idade, mais isso já foi há algum tempo!!
Fui num coquetél, gente bonita, gente rica ( até o prefeito de minha cidade estava lá!) . O coquetél era a abertura de um projeto de cinema chamado Cine Tela Brasil, projeto esse elaborado pela cineasta Laís Bodanski ( Bicho de sete Cabeças). Nunca curti o "barato" que a bebida proporcionava, antes de começar a ficar "alegrinha" me empapuçava com o que estava bebendo e párava. Mas dessa vez foi diferente, fiz amizades com os garçons (que ao meu ver, são pessoas muito mais interessantes do que as dondocas-casaco-de-pele-compro-na-daslu que geralmente participam de eventos assim) Estavam servindo vinho espumante pró seco, e entre tantos contatos e conversas com alguns amigos interessantes e garçons gente boa, o vinho descia de um jeito tão gostoso, que fui tomando, tomando e quando vi estava naquele estado, como diz um grande amigo meu "bonitinha de se ver". Meus amigos juram que não dei vexame, apesar de minha embriaguez, soube fazer de conta que estava sóbria. O evento foi muito legal ( tirando as madames-casaco-de-pele), é um sonho que como eu disse a Laís Bodanski, não é só dela. Levar o cinema e toda a magia que envolve a tela grande pra quem nunca teve essa oportunidade, é uma grande realização. O projeto vai percorrer algumas cidades que estão no eixo Rio/São Paulo pela Via Dutra. Mais voltando ao meu pileque, fiquei de um jeito que há muito não ficava, não sentia minhas mãos, meus lábios, não sentia nada ( não tem uma piadinha assim?!?!?!), foi um torpor bom, uma embriaguez gostosa, o problema foi na hora em que cheguei em casa e me deitei, tudo rodava, aí aquela sensação boa, foi se tornando um incômodo tão grande, que tudo que eu queria era voltar ao normal, bom passei uns bons momentos abraçada no vaso sanitário colocando tudo pra fora, (morrendo de pena porque o crépe com champingon ao molho branco estava uma delícia) e depois tomei um banho frio e tentei dormir, na quarta feira fiquei o dia inteiro com a sensação de que meu cérebro estava solto dentro de minha cabeça, mas já passou, como tudo pássa nessa vida...

Ver o mundo com vontade de come-lo!!!!!!

2005-06-27T12:00:00.000-04:00

Urgência!!!!quero degustar o mundo.
Quero lamber, morder, sentir o gosto do mundo.
Mas é uma vontade urgente, vontade recente sem receios.

Esse fim de semana, foi bom. Foi triste, foi feliz, foi um encontro comigo.
Me preparei, soltei meus cabelos, tomei um banho demorado, passei um óleo de canela por todo o corpo, e me esperei. O encontro estava marcado pra sexta feira a noite, como fazem os casais apaixonados, ou os amigos anciosos pelo embalo da noite. O encontro foi doloroso, tive que me olhar de frente, precisar meus medos, abrir minhas feridas, rever meus prantos, e embalar meus conflitos. O encontro também foi belo, revi meus conceitos, me encantei com minha caminhada de vida, minha vontade de ser o que sou, meus elos e meus encantos. Abri uma garrafa de vinho, acendi um incenso e dormi embalada pela voz doce e forte de Nina Simone.
No sábado trabalho, dia frio. A noite um filme "Os Sonhadores" do Bertollucci. Obra prima! O cinema tem sido uma das minhas melhores companias, tenho me envolvido em suas histórias, me encontrado um pouco em cada personagem, em cada momento, mais não tenho deixado de viver a vida real, o filme serve somente como guia do que sou, ou do que quero e acho bonito ser.
Domingo, Paulicéia Desvairada lá vou eu em compania de dois grandes amigos, pegamos a estrada logo cedo, via dutra e Fiona Apple. Parque do Ibirapuera, exposição um tanto quanto "passiva" das projeções de Wandy Warhol, depois Av. Paulista e sua gente, padaria BH na Augusta, feira de artesanato, cervejas, conflitos, melancolias, confissões, massagens, delirios e devaneios de três inquietos perdidos na cidade grande. Por último o filme mexicano "Nicotina" pra nos deixar ainda mais brincantes e delirantes, e o caminho de volta pra casa novamente ao som de Fiona Apple.
Se aproveitei o fim de semana?
Sim, aproveitei. Como quero aproveitar minha vida. Com todas as dores possíveis de uma vida cheia de vida!!!!

O tempo passa o tempo todo!!!

2005-06-23T11:25:00.000-04:00

E tudo que se ganha é a luz do dia, que confortavelmente se amplia na escuridão de minha alma sangria...

Estou bem, dormindo quentinha em meu endredon e sozinha.
Estou bem na minha compania.
"...Quero a sorte de uma amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..."
Estou respirando novos ares, lendo novos livros, vendo outros filmes,
cantando outras músicas!
Eu preciso do que é belo, de boa comida, de bons papos, preciso de bons cheiros, de um bom vinho, preciso de carinho, preciso de poesia, preciso de uma luz ambiente, que me ambiente e me oriente. Preciso de um chá de cidreira bem quente, preciso ouvir Chico Buarque, preciso ler Saramago, preciso contemplar Van Gogh, preciso do existêncialismo de Sartre, preciso de uma cama com cheiro de amaciante, preciso sentir o vento batendo contra meu rosto, preciso da risada de meu irmão, preciso do colinho de minha mãe, preciso dos olhares dos que me interessam, preciso de mim inteira pra sentir com intensidade tudo que disse ai em cima.
Preciso sentir vida pulsar em cada segundo que tenho de vida!!!!!

Fim de semana...

2005-06-20T16:18:00.000-04:00

As fotos acima foram tiradas pelo meu amigo e fotógrafo Magano em nosso jantar na sexta feira.

Fim de semana intenso. Fizemos um jantar na casa da Rê. Flores e vinhos na mesa, amigos pra me fazer compania, sorrisos e algumas confissões. Madrugada a dentro, eu dentro de mim! Sábado, um pouco de trabalho, muitos jovens cheios de vitalidade estimulam minhas vontades. Como é bom estar na compania deles, muita música, um mundo inteiro pra se descobrir, olhares, vontades e muito objetivos pra conquistar. A noite, cinema. Filme: A Queda, as últimas horas de Hitler. Filme denso, pesado, com um olhar diferente do que estamos acostumados a ver sobre o assunto, o que garante a quem assiste uma espécie de choque que nos leva a tentar entender como pensava Hitler. Domingo, foi um dia difícil, embora o sol e o céu estivessem muito bonitos, dentro de mim tempo nublado. Como estou mudando! mudo tanto que não tenho conseguindo me achar no meio dessa minha confusão, tenho me sentindo muito longe de mim. Está difícil me encontrar! De noite, confessei meus medos, subtrai minhas inseguranças e multipliquei minhas certezas, dividindo minhas angústias com um amigo querido, parceiro de muitas horas, comemos chocolate e nos abraçamos.

Preciso me redescobrir!!!!!

O dia dos namorados!

2005-06-13T16:24:00.000-04:00

O meu dia dos namorados, começou pela noite. Madrugada adentro, meu quarto incenso.
O meu dia dos namorados teve gente a bessa, teve cerveja, amendoim torrado, garçon simpático, menina vendendo doce, rapaz querendo tirar foto. Teve também a brasa, mora? No meu quarto escuro, luz do abajour pra manter acessa a brasa quente que a gente fazia.
Teve conversa fiada, descoberta nossa, relaxamento de alma e corpo. Teve café da manhã, e um beijo de despedida, afinal de contas tudo finda.
Já o meu dia, que já não é mas noite, teve soneca o tempo todo, teve preguiça, teve compania de meu irmão, teve colinho da mamãe, teve filme embaixo da coberta, quarto escuro e muito sono. E o meu dia findou com a noite, e tive a sua surpresa, mesa posta, som ligado, sorvete e pizza, confissões e medos. Nossos medos, medo de não ter você, medo de ter você. O meu dia e noite dos namorados, enfim foi comemorado, não por ser dia dos namorados, porque não ligo pra essas datas, mas foi um dia especial cheio de vontades e desejos.

Já passou, agora não é mais. Tudo volta a ser o que era antes...

Daqui pra frente...( um balanço de mim!)

2005-06-09T16:13:00.000-04:00

O mundo anda tão complicado, ou sou eu que estou assim, confusa?
Semana difícil essa em que tive que tomar muitas decisões, decidir o que quero pra mim, ou o que não quero. Intensidade. Seu cheiro ainda em minha cama, mas vou lavar os lençóis com muito amaciante pra que sua lembrança em mim vire somente uma recordação boa do meu passado.
Tristeza, gesto incomunicável, tudo que quero agora é me ausentar de ti.
Alegria, sentimento esse que me faz ver a vida com os olhos de luta e labuta, estou conseguindo realizar meu sonhos!
Desejos, esses ainda são muitos. Romper meus limites, sentir prazer, buscar olhares, trocas, sedução, beijos.
Arte, minha forma de ver e analisar o mundo. Livros, peças, esculturas, pinturas, filmes, performances, música, canto, dança e brincadeiras!!!
Caminhos, ainda não sei qual é o meu, mais sei que vou caminhando, vou me guiando e me deixando guiar pelas sensações, pelas minhas emoções, pelas minhas razões. Sou forte e frágil, pequena e grande, menina e mulher, sou eu assim, com meus defeitos, meus conflitos, minhas manias, e principalemente, sou eu com vontade de vida e muitos sonhos e desejos pra partilhar com o mundo!

2005-06-05T11:10:00.000-04:00

Ontem eu caminhei muitos anos, em um dia.

O dia está tão ensolarado lá fora, e a brisa faz compania ao sol.
As crianças estão brincando na rua, e a música que ouço agora acalanta minha alma.
Estou certa de que não existe coisa certa a fazer.
Estou certa de que existem pessoas tão encantadoras nesse mundo,
Que me encanto com elas, que são tão belas!!!

Decepções

2005-05-30T17:20:00.000-04:00

" ...Pra que mentir, se tu ainda não tens esse dom de saber iludir?
Pra que?! Pra que mentir, se não há necessidade de me trair?!..."
Noel Rosa

O copo de vinho foi derramado. As flores murcharam. A estrela se apagou.
Dentro de mim um mundo! Fora de mim, luto!
As decepções se encerram em minha mente, tudo agora será diferente!
Diferente de ti, que não quero mais.
Diferente de mim, que te desejo ainda.
O mundo gira, giramundo então!!
Teu corpo, encontro em outro...
Que venha agora o mundo,
Vou seguir meus passos, porque a dor que sinto,
O tempo com certeza leva!!!!

Reta final

2005-05-20T13:35:00.000-04:00

Estou vivendo um momento bastante tumultuado. Fase de finalização de um trabalho muito especial e importante e a responsabilidade é grande. Já não bastasse as dificuldades naturais do processo, ainda tivemos de contar com a falta de colaboração, má vontade e o boicote de algumas pessoas. Isso me deixou muito triste, e com um pouco de revolta. Mais o trabalho tá aí, resultou um vídeo documentário, um rap e uma coreografia, pensada, escrita, idealizada e produzida por um grupo de 20 adolescentes, que durante um ano se encontrou nos finais de semana para conversas, trocar idéias, debater, assistir filmes, ouvir músicas e brincar. Entrei no mundo deles, e os deixei entrar no meu. Ouvi suas histórias, contei algumas, os vi dançar e entrei na roda, revelamos segredos, choramos, rimos, enfrentamos algumas situações complicadas mais conseguimos resolve-las. E principalmente nos descobrimos, como pessoas que amam, que sofrem, que se revoltam, que se entristecem, se enraivescem, que ficam emputecidas, que se algram, que tem forças e que querem muito mais do que estão nos oferecendo. Melhoramos muito durante todo o processo. Entrei nessa pra ensinar, aprendi muito mais!!!
Preciso da força dessa juventude pra viver. Preciso desse olhar de criança que tá crescendo pra enchergar o mundo de um jeito mais bonito, preciso da vivacidade desses jovens pra encarar melhor o meus desafios, e preciso da compania deles para minha vida se completar. Foi um ano de muito trabalho e descobertas. O trabalho tá chegando ao fim, mais os laços criados entre nós, esses nínguém há de nos tirar!!!

Percepções são impressões, modo de se perceber algo ou alguém.

2005-05-10T09:43:00.000-04:00

Sobre o filme: Janela da Alma

Um filme sobre maneiras de se perceber a vida, o olhar de cada um, de nós sobre nós mesmos, sobre o humano, o amor, as crenças, paixões e acima de tudo sobre "olhares", percepção infalível e inatingível da busca pela sensibilidade. Os gestos, cada gesto corriqueiro, cada detalhe, a forma natural em que foi explorado o tema da sensibilização do olhar, de cada modo de pensar, angústias, sutilezas, confissões.
Meus olhos marejaram quando a cineasta polonesa, confessou-se com seus complexos e culpas, seus medos. Como olhar de sua mãe a debilitava mais ainda diante de sua já debilitada visão. Entregas e amores... findos pela vida e infinitos pelo sentimento.
Impressionou-me também depoimentos de José Saramago, sobre a cegueira humana, em que nós seres humanos nos encontramos. Como é grande e pequena nossa existência. Redundante? Talvez. Grande por que prova que somos capazes de assimilar nossos desejos, sonhos e experiências vividas nos detalhes, através da força de nossa vontade, como prova o fotógrafo ferido pela guerra. Pequena porque as assimilações não são sempre levadas para vivência humana, a crítica e a falta de sensibilidade para percebemos o quanto nós somos grandiosos, nos faz ficar pequenos.
Simplicidade nos depoimentos, como o de Hermeto Pascoal, minha alma sorriu com sua fala e seu olhar. Deve ser maravilhoso passar horas conversando com ele!
Sensibilidade, sutileza e simplicidade revelam este filme. Esse é um filme pra se ter em casa, quando nos acanhamos da vida, quando perdemos parâmetros é bom olhar pra ele e sentir. Simplesmente sentir. Nos incita a reflexão sobre o mundo dos olhares, de como nos vemos, como somos, como os outros nos vêem, como achamos que somos e acima de tudo como devemos tentar ser.

Stress

2005-05-05T11:47:00.000-04:00

Acordo, tomo meu banho correndo, um café amargo pra começar o dia, trânsito, serviço de banco, reuniões, novos projetos, relatórios, planejamento de oficina, acompanhamento, contas, mais reuniões, finalização de projetos, ensaios, gravações, mais contas, compras, mais um café amargo pra me fazer ficar acordada até mais tarde porque preciso fazer mais contas, terminar outros relatórios, finalmente mais um banho e por fim um copo de leite quente, depois a minha cama que ainda está desarrumada pela noite anterior, o sono não vem, minha cabeça não consegue descançar, os relátorios pra terminar, as pautas das reuniões do dia seguinte, o plano pra próxima aula, o relógio anunciando a chegada de um novo dia, minha cabeça cansada, eu toda angústiada, o sono que vem mais não se instala, as idéias novas, o dia clareando. Levanto, tomo meu banho correndo e um café amargo pra começar tudo de novo outra vez!

Sonhos

2005-04-29T20:09:00.000-04:00

Sonhei com um passarinho, ele era colorido e brilhava, mas estava com as asas machucadas, e isso o impedia de alçar vôos, coloquei o pássaro em minhas mãos e o segurava com firmesa e carinho, e ele me falava com seus olhos tristes dar dor física que sentia por não poder voar, e do sofrimento que trazia na alma por não conseguir mais ser livre. Eu chorava muito, e o amava também! Amava tanto, que mesmo agora acordada, quando lembro de sua dor, sofro.
O que mais me estranhou não foi o sonho, mais a intensidade do amor que eu senti por aquele pássaro, amava como uma mãe ama um filho e sofre o sofrimento dele.
No sonho, a única coisa que me acorreu pra amenizar dor do pequeno, colorido e já frágil passarinho, seria matá-lo, e isso me doía a alma e eu chorava.
Estou triste, e passei o dia pensando nesse sonho.
Será que aquele pássaro sou eu?

Dias de folga...

2005-04-25T10:37:00.000-04:00

Feriado prolongado, embora tenha trabalhado no sábado no período da manhã ministrando a Oficina com os adolecentes, e mesmo em casa fazendo algum ou outro trabalho, como relatórios, estudo e pesquisa, consegui dar uma boa sossegada nesse feriado.
Durmi na casa de minha mãe, colinho de vez em quando é bom!
Almocei com amigos, conversas e papos interessantes, som de violão, música boa, namorei, revi amigos que há tempos não via e os abracei com vontade e saudades, fiz um jantar bem gostoso pros amigos que vieram me visitar, lavei minhas roupas com sossego e pendurei as roupas no varal - acho muito poética a imagem das roupas no varal, com o céu azul de fundo e o vento leve batendo por entre elas! - acendi incensos, ritualizei meus banhos, dancei ao som de Fiona Apple sozinha em meu quarto enquanto me trocava, dormi e tive sonhos tranquilos, acariciei meu gato, brinquei com as cachorras, tomei sorvete de chocolate com laranja, beijei na boca, cantei embaixo do chuveiro e dirigi na madrugada curtindo Rolling Stone. Enfim, deixei que as vontades me conduzissem, e foram quatro dias de prazer e bem estar. Agora estou bem pra começar de novo, minha rotina de trabalho.

O prazer é o alimento da alma!

Resistentes da cultura e da arte

2005-04-19T23:13:00.000-04:00

Hoje me vi de volta ao passado. A um passado presente, cheio de alegria e beleza, como há anos não presencio mais. Foi um saltitar de pernas, foram trocas de olhares e abraços apertados cheios de saudade.
Os comentários que mais se ouviam era: os resistentes, dinossauros da arte e diletantes da cultura nessa cidade agora sem brilho, nem néctar e nem ousadia.
O livro foi lançado, Ciranda dos Tempos, daquela loira de olhos verdes e uma insanidade lúcida, cheia de energia e conta a história de uma cidade que teve seus homens artistas voando alto, soltando verbos, catando letras, solfejando sonhos, aplaudindo as vontades, filmando desejos, compondo paixões, transgredindo conflitos e almejando espaços. Espaços de desejos.
Hoje voltei naquele tempo. Tempo em que eu me vi na foto ilustrada no livro, e pensei: fiz parte dessa história também! Eu estava lá meio sem saber o que fazer, dançando com eles e os olhava com admiração e receio.
Admiração pela força, pela ideologia de vida, vontade de mudar o mundo começando por nossa cidade banhada desse banhado de gente que torna nossa cidade viva, ainda que meio amortecida pelas mãos dos que não sabem do que a arte é capaz. E os olhava com receio porque sabia de alguma forma que o tempo esmorece os corações e nossas vontades de mudança.
Hoje tive a certeza de que a cultura e arte, fazem das pessoas seres mais plenos, eternos inconformados, amantes da indignação e penso nas palavras da autora que me fazem sentir mais forte, quando diz: "a cultura foi feita para transcender o insuportável" e eu só posso então dizer que a mulher loira de olhos verdes e uma insanidade lúcida está totalmente certa!

Nome do livro: Ciranda dos Tempos – Espaços do desejos
Autora: Beth Brait Alvim
Editora: Escrituras
2005 / LIF – Patrocínio Kodak do Brasil

Síntese ideológica!

2005-04-17T12:17:00.000-04:00

Posso não saber tudo que quero para mim. Mas já sei exatamente o que NÃO quero.
Esse é o meu ponto de partida!

Perdas...

2005-04-12T10:22:00.000-04:00

"Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando. "
Clarice Lispector

Ando me perdendo ultimamente,
Me perdendo de mim,
Esbanjando pedaços de meu ser por aí, nesse mundo sem limites.
Me perco em meio as coisas de minha vida, me perco na saída de casa.Vou ao encontro do que não sei. É verdade que me encontro comigo as vezes, mas não sei o que fazer quando isso acontece. As vezes no meio da noite, acordo e fico a pensar o quanto estou tão longe de mim.
Vago em meus sonhos e eles me conduzem pra algum lugar que não tem nome, porque não existe.
Hoje acordei cansada de tanto me procurar na madrugada.
Meu quarto parece infinito, as paredes deixam de ser concreto.
O meu mundo todo é abstrato...

Dias ruins...

2005-04-07T13:15:00.000-04:00

Sabe aqueles dias em todas as coisas do mundo parecem cair sobre sua cabeça?
Sabe quando seu corpo cansado, mental e fisicamente só quer saber de deitar e deitar e deitar e esperar que o mundo se acabe?
Sabe quando você mesmo estando ao lado de quem você ama na cama, tudo parece estar errado?
Sabe quando você não consegue pregar o olho a noite toda, e quando consegue seus sonhos te levam pra dentro de sua triste realidade?
Sabe aqueles momentos em que tudo gira em sua volta e você não consegue encontrar teu eixo?
Sabe aquele momentos em que seus olhos marejam sem que você consiga controlar tuas lágrimas?
Sabe quando você se torna o centro das atenções pelas coisas ridículas que você fez?
Sabe quando você deixa de ouvir sua intuição, mais só percebe isso quando não dá mais pra voltar atrás?

Pois é. É exatamante assim que me sinto hoje!!!

Uma provocação.

2005-04-03T17:54:00.000-04:00

Ontem durante a madrugada cinzenta,
em meio a devaneios, ouvi um texto de Nietzsche.
Era um questionamento profundo,
Sobre o que você faria se lhe fosse dada a oportunidade
De viver novamente,
Mais essa vida segunda, segunda chance de vida,
teria que ser exatamente igual,
Com os mesmos conflitos,
Com as mesmas dores e sentimentos,
Com os mesmos pudores,
Você teria que ser a mesma pessoa.
Você teria que viver novamente sua vida pela segunda vez,
Da mesma maneira que a vive hoje,
Envolvida com as mesmas pessoas, dentro da mesma família,
Com os mesmos sonhos, com as mesmas conquistas,
Com os mesmos amores, nada diferente.
Passando as mesmas vontades, enfrentando as mesmas barreiras.
Agora eu pergunto, se essa oportunidade lhe fosse dada,
Você aceitaria????

Tormentos ( sentidos sem sentidos!!)

2005-03-29T23:32:00.000-04:00

Coloco todos os meus tormentos em cima da mesa.Abro os cadernos de minha passagem pela vida. Revivo as fotografias de meus amores vividos e me alegro por saber ter vividos todos intensamente. Afago minha mente com lembranças e me tranquilizo por ter certeza de que fiz tudo da maneira que deveria ter feito. Não é o passado que me atormenta. É o presente da espera, a angústia de minha acomodação em sua vida. Vou vivendo assim, as vezes moro em mim, outras vezes mundo afora. Agora estou serena, momentos atrás me sentindo pequena. Metamorfoses instantâneas, eu mudo tanto e sou mundana.
Agora vou dormir mais calma, alegre nem tanto eu bem sei. Esperando talvez a sua mão me abraçando na cama. Nossa cama que clama por nós...

Um poema em homenagem aos dias cinzas

2005-03-25T13:59:00.000-04:00

O dia está cinza.

Minha cama está quente.

Você ausente...

Quero sair por aí e andar pelo mundo.
Os dias cinzas são pra isso, meu amor!
Pra se andar sem vontades de chegar,
Não há sol que esquente por demais o corpo,
Não a frio que faça doer os ossos,
Dias cinzas são ideais pra sair sem rumo.
São perfeitos pra perder o prumo...
Vou deixar que o vento me conduza,
Quem sabe desse jeito minha dor vire um beija flor...

Uma confissão

2005-03-22T12:14:00.000-04:00

Estou querendo escrever sobre o amor, não esse amor tão falado nas músicas e poesias de porta de banheiro, mais do amor insano, latente, vívido e potente de carne. Que confesso, é desse amor, que mais entendo. Não vivi amores de mãos dadas, nem de beijos em banco de praça, nem de alianças de compromisso. Vivi amores de sexo em pé no portão, de beijos lânguidos no banheiro escondido no meio da festa, de amores festivos, ardentes, latentes de beira de estrada. Eu nunca vivi amores de sonhos conjuntos, de conjunturas futuras, somente alguns planos foram feitos. Eu só vivi, amores reais, instantaneamente reais, amores que se acabaram quando não tinha mais amor, amores de cama e café da manhã. Não vivi amores pra vida inteira, vivi amores de momentos eternos, que se foram e não voltam jamais, mais ficarão latentes nas veias, na retina de meus olhos, no pulsar do meu coração. É, eu não vivi amores de sonhos, nunca esperei príncipes encantados sentados em cavalos brancos. Eu amei homens de verdade, cabelos grisalhos, olhos escuros e claros, pele macia, mãos fortes , pensamento rápido, bonés na cabeça, vontades de corpo e alma. Eu amei de verdade nos momentos em que me permiti ser amada. E não estou aqui pra escrever sobre esse amor pra vida inteira, esse amor que com o tempo vai virando dor, por não ser mais amor e ter que continuar amor.Falo e escrevo do único amor que sei vive-lo. Não, eu não sei desse amor de extremos, só sei do amor de olho no olho, de verdades explícitas, mesmo que me doam a alma, mais não passam vontades, e sempre deixam saudades. O amor de alma, com corpo e asas...

CRÔNICAS DE UMA SEXTA FEIRA BRANDA

2005-03-18T21:20:00.000-04:00

Escrevi esse texto, numa sexta feira de clima muito quente, mais minha alma estava fria. Esse texto me salvou de uma noite de lágrimas e vázio. Hoje quando o li novamente, me dei conta do quanto eu me transformei, e posso afirmar sem dúvida alguma que esse texto foi um divisor de águas. Depois que o escrevi fiquei mais forte e passei a compreender de um jeito mais sensato minha existência. Boa Leitura.

São 0 hora e 06 minutos de uma sexta feira branda, onde acordei com mais de mil dúvidas, muita vontade de vida, e me sentindo impotente diante de minhas aflições, passei o dia seguindo meus impulsos na tentativa ávida de solucionar meus problemas, minhas neuras e tentado entender minhas descobertas...
Me encontro agora fugindo de mim mesma, mais uma vez racionalizando minhas emoções, querendo entender minha função neste universo maluco, decadente e delirante onde tento de uma vez por todas me encontrar, sem coragem de ir fundo na minha própria imundície. Minhas pernas estão bambas, minha cabeça está quente, minha mãos suam, o chão me falta, e necessito de uma certa dose de carinho humano, pra deixar de me sentir fria. Mais uma vez suspiro, talvez pra sentir que ainda respiro e que o sangue que jorra nas minhas veias, está lá seguindo seu caminho porque a natureza assim comanda, e pra mostrar que meus atos são conseqüência da sujeira que se mostra na noite orvalhada da cidade grande. É previsível que antes do amanhecer esteja me sentindo melhor, como acontece todas as vezes em que passo a noite em claro me encarando como um cego que tateia uma fruta na tentativa de descobrir o fruto tateado. Meus delírios se chocam na vã tentativa de me sentir bem, de olhar pra mim mesma e perceber que a solidão que me ronda é fruto de uma imensa camada de indiferença que coloquei ao meu redor pra disfarçar o fato de que a solidão me corrói como ácido na sua alquimia quando encontra borracha ou pele em seu caminho.
Engulo minhas lágrimas como se estivesse com sede de algo que nunca tive, que não sei o que é porque não tive a chance de vive-lo, por que não fui agraciada pela vida com o presente mais digno de todos os homens. Deposito em todos os homens a sequidão do mundo em que vivemos numa absorta reflexão que se esvai do meu corroído tempo que se mostra mais uma vez inafável, infalível e incansável. Nesta sexta feira branda quando acordei, carregava em mim sonhos, fantasias e esperança, agora vou dormir com a sensação de que tenho delírios e vícios que são facilmente nivelados com a exatidão de um pêndulo solto no ar pendurado num pequeno cordão que o sustenta com a firmeza de um braço forte e a delicadeza da brisa refrescante numa manhã de verão. Meus pensamentos se misturam com letras, pequenas letras, que tento em vão misturá-las para formarem talvez a síntese de minhas angústias. Meu coração pulsa forte, mostrando ao mundo que permaneço viva e capaz de superar meus limites, mais também porque tem medo do vazio que nele habita.
Numa sexta feira como essa, todos os dias são intermináveis e percebo que o que precede minha existência são outras existências e que essa cadeia de vida misturada com traços de vontade é que faz com o que mundo caminhe pro seu abismo, pensando que é o topo da montanha. Nunca a realidade se mostra evidente e talvez por isso tenha a sensação que esse universo onírico que criamos pra nos defender das inglórias que a vida nos presenteia, são estratégias pra deixar de mostrar o quanto somos bonecos na mão soberana do tempo que insiste em passar, sem nos deixar tocá-lo. A amargura que me ronda hoje é a mesma que me ronda há anos, e me faz perceber o quanto sou incapaz de me entender, de entender porque a vida me joga tanto na cara, que vivo pra deixar de viver, por que sou escrava de um tempo perdido que sacia sua sede e sua vontade de vida com um copo de indiferença embriagadora.
Numa sexta feira como essa, jorram de mim inquietação e dor, por perceber que dentre todos os mortais, sou o que deveria não existir pelo fato de que sou o que não sou, finjo ser aquilo que admiro, tomo meias verdades como se fosse só minhas por inteiro, num esforço vão de me sentir amada. Permaneço intacta. Intacta e ferida, porque tenho em mim os sonhos que carrego como se fossem vida e vida como se fossem sonhos. Apanho da moralidade que me foi ensinada, precisando me ater ao fato de que o gozo é senão o reflexo da dor. E que viver é ir morrendo aos poucos, tentando buscar prazer nas pequenas escolhas e vivências.
Nesta sexta feira, me entorpeço de vinho, de brasa, de tédio, de saudosismo e de solidão como em todas as outras sextas feiras, mesmo naquelas em que finjo que sou inabalável, intocável e muito afável, convenço a todos e a mim mesma que pude ser tudo, menos eu mesma durante toda vida. E me procuro nos outros numa tentativa sórdida de rebater minhas dúvidas, meus anseios, meus medos, meus elos, meus selos, meus apelos e meus devaneios. Vou deitar com a sensação que tive um dia exaustivo sim, de labuta, de dor, de procuras, de frases perdidas e malditas, numa folha de papel que o tempo vai fazer questão de mudar os sentidos, de acordo com o sentido de quem ler, de quem me viver, me entender, me absorver e me maldizer.

(numa sexta feira como outra qualquer,
onde os sentidos se misturam com a dor e a
delicadeza de um dia vivido com descobertas, desejos e vontades...)

Huummm!!!

2005-03-14T11:56:00.001-04:00

Esperança.
Passagem de ti em mim,
Com a rapidez de um caracol,
Libertinagem. Deixando arrepios,
E suspiros baixinhos, gemidos no ouvido.
Como quero te saber,
Te conhecer. Arrebatar teu colo.
Já basta de te ver e
E ficar a imaginar!
Somente quero te tocar,
E sentir de ti os sonhos,
Que foram desenhados no meu lençol
Esparramado de calor.
Huummmm....

Da série "Poemas libidinosos"

Momento Poesia Concreta, divagações e lembranças de uma tarde muito, mas muito quente!!!

Mãos que

apalpam

bobamente...

Amantes

2005-03-07T00:00:00.000-04:00

Nós, entre os lençóis.
Eu e teu desejo em mim.
Você e suas mãos atentas, e me atenta!
Esquenta meu corpo com teu calor,
Me lança a um vôo razante,
Acho que vou cair!
Você não deixa, me segura quente,
Envolve a mente,
E me fala coisas no ouvido,
Que não pósso nem pensar,
Começo a me molhar!
Meu colo agora é seu,
Mamilos e seios e tudo mais...
Me tome com desejo e carinho.
Somos um do outro.
Somos amantes!

Pouso

2005-02-28T17:36:00.000-04:00

Recebi um amigo em minha casa nova. O amigo também era novo.
Foi uma conquista recente pra mim e pra ele.
Numa viagem que não foi de trem, nem de metrô e nem de ônibus...
Foi uma viagem de mudança, e ele me recebeu, me deu pouso e algumas palavras de alento.
Retribui a morada nesse fim de semana.
Ele todo zen, iogue e tranqüilo.
Acordou todos os dias as 5 da manhã pra fazer seu ritual,
Esquentava seu leite com hortelã macerada e tomava aos goles de um jeito sereno, e me dizia que serena era eu. Agradeceu a morada com a luz que ele mesmo fez.
Me contou histórias de outros povos e lutas, disse que viveu muitas vidas e tem muitos segredos e respeitou meu modo de pensar tão diferente do dele.
Somos livres e diferentes. Um amigo é sempre bem vindo, quando vem de bem.

Frases (des)conexas

2005-02-25T14:10:00.000-04:00

Eu estou em ordem, daquele meu jeito desordenado de ser.

Teu canto me acalanta tanto,
que quando ouço teu canto me encanto.
Teu canto me encanta tanto,
que quando ouço teu canto me acalanto.

E eu agora espero,
Mais não espero sentada, meu amor...
Enquanto você não chega, percorro meus caminhos.

Dormi com o gosto suave de tua voz em meu ouvido dizendo que me ama...
Mas e agora, pra onde vamos?

Um fantasia...

2005-02-21T00:42:00.000-04:00

Estava ansiosa com a sua chegada. Desde que estivera em sua casa, há algumas semanas atrás, não nos vimos mais. Foram somente telefonemas e alguns emails recheados de vontades para o reencontro, mais a distância e nossos afazeres diários nos impediam de novamente nos encontrarmos, e então ficava com a lembrança viva em mim, daquele jantar que foi o começo de uma história que não sabia pra onde iria caminhar e exatamente por isso me excitava a alma e o coração. Desde que me mudei, pensei que poderia chamá-lo pra uma visita, quem sabe retribuir o jantar que ele preparou pra mim com tanto esmero e satisfação? E foi assim que o fiz. Liguei pra ele numa tarde de segunda feira ensolarada e quente. Quente estava eu também com a possibilidade de encontrá-lo de novo. Quente fomos nós dois durante todo o nosso encontro naquela noite em que viajei alguns quilômetros pra poder saborear de um delicioso menu e me fartar de tanto desejo. Ele atendeu a ligação, eu fiquei em silencio por alguns segundos e criei coragem, disse “sou eu” ele logo percebeu e me soltou um delicioso “boa tarde moça” que parece pude sentir o sorriso em sua fala. Disse que havia acabado de me mudar pra minha casa nova e gostaria de convidá-lo pra um jantar e assim poderia retribuir a acolhida que tive quando fui pra sua cidade. Ele respondeu que sim. Disse que sabia que iria valer a pena fazer essa viagem pois sabia que o jantar era o começo de tudo. A semana demorou a passar, meu desejo era tanto que as horas, os dias, os minutos pareciam demorar séculos. Sábado chegou, acordei cedo e fui arrumar a casa para recebê-lo. Cada detalhe foi planejado, comprei flores, velas, incenso, vinho, escolhi frutas frescas na feira, preparei a louça que usaria no jantar, e as taças que seriam usadas pra brindar nosso reencontro. O cardápio escolhido pra aquela ocasião: frutos do mar.
Preparei tudo com carinho. Cada ingrediente, cada toque de tempero, tudo foi feito pensando no desejo, em nossas vontades e no momentos deliciosos que aquele encontro poderia nos proporcionar. Deixei tudo preparado, a mesa, a louça, o vinho, as taças e fui me preparar pra te receber. Um banho com água morna, cabelos lavados e soltos, óleo pelo corpo pra amaciar a pele e um vestido fresco e leve. A campainha toca, olho pela janela e vejo você. Meu coração palpita, vou até a porta pra te receber. Páro na tua frente e te dou um abraço, seus olhos brilham, e me dá um beijo na face que me esquenta ainda mais. Te convido pra entrar, pergunto como foi a viagem, e você me responde que tudo correu bem, a viagem tinha sido tranqüila. Sua voz entra em meu ouvido como um turbilhão, ouvir você assim bem perto parece sonho. Te olho, lhe ofereço uma taça de vinho, você aceita e nossos olhos se encontram. O desejo nos pede passagem. Entrego a você a taça e suas mãos se enlaçam em minhas mãos num movimento involuntário quase que sem querer, mais com muitas intenções. Peço pra você escolher um CD, e apago as luzes da sala, a luz que nos ilumina agora é a do fogo das velas que exalam um perfume suave pela casa. Você me convida pra dançar e me enlaça pela cintura. Seus olhos em meus olhos, minhas mãos em teu corpo, tuas mãos em meu corpo, nosso movimento seguindo a música, os nossos passos, e o nosso silêncio que se expressa de maneira voraz e ao menos tempo suave. Ficamos ali, enlaçados um no outro, nossas mãos nos percorrendo, nossos olhos se comunicando e nosso desejo sendo descoberto. O primeiro beijo suave, sua língua, sua saliva, seus lábios. Você em meus braços, nossos abraços e a música de fundo nos brindando. Meus passos te seguiam, a música continuava e nós nos entregamos um ao outro. Nossas roupas jogadas pelo chão, nossos corpos lacivos e entregues ao desejo, sua pele esquentando a minha, nossas mãos nos percorrendo, nossas bocas nos beijando o corpo todo. Tudo com muita calma. Tato, olfato, paladar, nossos sentidos entregues ao nosso prazer. E ficamos assim, até que a paz de dois corpos saciados se instaurasse naquele nosso momento que parecia eterno. Não dissemos nada, dormimos abraçados um ao outro. Os frutos do mar ficaram para o dia seguinte. Já tínhamos matado nossa fome....

Dona do próprio nariz

2005-02-14T11:09:00.000-04:00

São dias de novidades, do jeito que gosto.
Estou fazendo muitas coisas pela primeira vez,
A casa está ficando aconchegante.
Os móveis estão tomando seu lugar, alguns objetos parecem que pedem pra serem colocados onde estão.
A casa é arejada e o sol bate na sala pela manhã,
A cozinha não é grande, mais também não é pequena demais, tem o tamanho exato pra se cozinhar com conforto e ainda ter alguns amigos por perto compartilhando o vinho e a conversa enquanto o fogo faz o seu trabalho.
O banheiro é grande e claro, perfeito pra um bom banho de manhã pra ativar o corpo, ou antes do sono, pra relaxá-lo.
No escritório livros, revistas, CDs e o computador, minhas companias prediletas nas horas de sossego e tranqüilidade.
Meu quarto é espaçoso e agradável, o sol entra nos fins de tarde. Da janela da pra ver a chuva e as árvores lá fora que parecem dançar com o vento. O espaço é ótimo pra se ter privacidade e ficar namorando bem gostoso, como foi feito esse fim de semana.
Estou feliz e me sinto livre. Cada momento nesse canto está sendo muito intenso. Estou gostando da sensação de ser dona do meu próprio nariz.

Obrigado a todos pelos votos de casa nova!

Caminhão de mudanças

2005-02-10T17:00:00.000-04:00

Casa Nova.
Em todos os cantos, caixotes.
Carnaval com marchinha e gosto de realizações.
Casa nova. Finalmente mudanças.
Estou feliz e serena.
Meu sonho de menina realizado.
Agora independência total.
Sou mais dona de mim,
A partir de agora só eu por mim.
Que bom!

Estou agora esperando os amigos pra um saboroso café em minha casa nova!

Mais um poema sobre mim...

2005-02-02T13:43:00.000-04:00

É tudo tão grande!
E nada é pra sempre....
É tudo tão certo!
Só eu sou errante...
Figura andante,
Nesse marzão de gente!
E agora pra onde ir?
No seu colo me despir...
Quero a vida a me cobrir!
Quero o mundo pra me levar!
Quero um homem que me saiba amar!
Quero tudo e não quero nada,
Sou amante dessa minha própria caminhada.
A onde vou? Não sei ao certo,
Não sei de nada que esteja perto.
Quero ir mais longe,
Pois existe um mundo inteiro,
Pra se descoberto!!

Esforços....

2005-01-28T02:10:00.000-04:00

Hoje tive novamente um daqueles sonhos...desde pequena que não sonhava mais com isso...
Estou correndo, correndo, reúno todas as minhas forças pra chegar, mas o mais agonizante e aflitivo é que no sonho não saio do lugar. Não consigo dar um pásso adiante, não me movo um milímetro sequer. Acordo cansada, suada e ofegante. E percebo o metáfora de minha vida...
É sexta feira, são mais de duas da tarde e nada está dando certo hoje. Não foram os nossos planos de mesa e banho e não foram os meus planos de casa nova. Me sinto triste e isolada. Cansada de mim, e é isso.

O tempo destrói tudo?

2005-01-24T21:54:00.000-04:00

Acabei de assitir ao filme IRREVERSÍVEL do argentino Noe. Um tiro na boca do estômago, estampído lavado, um sonho que se desfaz, violência e dor.
O tempo realmente destrói tudo?
Estou perplexa com as imagens e com palavras engasgadas na garganta que teimam em não ser pronunciadas. Zumbido no ouvido nesses tempos de calor insuportável. O filme também chega a ser assim. Uma pergunta ecoava em mim: será que conseguirei assistir até o fim?
Estou atônita, minhas pernas estão trêmulas e meu coração bate acelerado. Meu corpo chega a doer. Não dá pra ficar impune. Não dá pra passar por essa experiência sem sentir algo como falta de ar. Os sonhos se vão, as dores permancem pra sempre. O tempo relamente pode destruir tudo, nesse caso não pode acontecer o contrário!

Se você tiver estômago forte, se seu coração estiver em perfeitas condições e se você quiser passar por experiências que podem te modificar por um tempo considerável, vale a pena conferir...

Descobertas...

2005-01-19T10:18:00.000-04:00

Pra escrever é preciso que eu esteja muito abaixo de minha linha da alegria, é necessário que eu esteja sofrendo, com o coração partido, com a alma encoberta, com os olhos cheios d'água? Nesse momento atual em que vivo por exemplo, não estou criando nada. Várias e várias vezes, sento em frente de meu computador, faço o login pra entrar em meu blog e postar alguma coisa, mais quando me deparo com a página aberta, e pronta pra receber meus escritos, tento, começo, deleto, começo de novo, invento títulos pra ver se estimulo a escrita, deleto, começo de novo, e quando vejo, clico no link "sign out" e volto pra meus afazeres diários.
Sinto a necessidade de escrever, quando dirijo meu carro na noite escura, me vem a mente as várias possibilidades de textos, crônicas, poemas, mais na hora de criar realmente, de colocar a mão na massa, digo na caneta ou no teclado, nada sai. As idéias se parecem desconexas, os pensamentos vão embora pra longe de mim, o fio condutor de um texto se perde e eu volto então pra minhas coisas práticas, pro meu mundo de tarefas a cumprir.
Isso se deve ao fato de estar me sentindo bem? Será que é porque estou começando em uma nova fase de minha vida, cheia de mudanças, com muitas vontades, planos e diversas escolhas? Estou assim, sem conseguir criar um belo texto porque estou me sentindo amada, desejada, acarinhada, e sensivelmente feliz por isso? Será que o fato de não conseguir escrever alguns poemas, está intimamente ligado ao fato, de que com meus 28 anos sinto que conquistei meu espaço e que percebo que minha luta diária valeu a pena? Será que não escrevo, por que agora percebi, que a escolha que fiz há alguns anos atrás, de trabalhar com prazer e paixão, não foi em vão? E que valeu a pena os anos em que paguei pra trabalhar porque havia feito a escolha que disse acima?
Realmente não conseguiria responder a todas essas perguntas. Mais escrevendo esse texto, percebi o quanto estou bem comigo mesma! O que vivi agora escrevendo, foi uma grande descoberta...

2005-01-14T23:28:00.000-04:00

Mudo tanto o tempo todo que vou do agudo ao grave sem passar pelas oitavas....

Noites mal dormidas

2005-01-11T22:45:00.000-04:00

Tenho dificuldades pra dormir, na verdade não é exatamente pra dormir, mais acordo sempre no meio da noite, e fico com meus planos, objetivos, sonhos, conquistas e conflitos.
Resultado: as horas vão se passando, passando e vejo dia amanhecer juntos com meus pensamentos.
Visito meus amores, digo pra eles o que sinto.
Peço colo pra mamãe, que prontamente me atende com carinho e silêncio, sem perguntas.
Vou pros meus lugares favoritos, cachoeiras e árvores cheias de frutinhas maduras.
Conquisto a solução pros meus problemas, repostas sempre surgem.
Novas perguntas também e me acompanham até a proxima resposta.
Choro baixinho de tristeza, solidão e carência.
Duvido de mim mesma nos atos que quero cometer.
Escrevo poemas com rimas tão perfeitas que me emociono com elas.
Sublimo minhas vontades de um jeito mais acolhedor e tranquilo.
As idéias me acometem sem nenhum impecilho.
Me abandono em mim, lembranças e cheiros.
Me indigno com as mazelas do mundo.
E me entrego novamente ao sono, quando já está amanhecendo.
No meio da noite, na escuridão de meu quarto, sofro, sonho acordada, exprimo meus desejos, declamo meus poemas baixinho e penso no meu dia.
Noites mal dormidas, mais deliciosamente necessárias.

Talvez

2005-01-06T18:12:00.000-04:00

Em resposta a uma pergunta de alguém mais que especial:

Talvez nem tenhamos despedidas, talvez sim. Quem sabe um dia? Ou a despedida se dissipará no ar, feito vento que foi levado pra outro caminho. Talvez a nossa despedida seja nosso reencontro, pois nunca sabemos que caminhos iremos tomar depois que nos vemos. Ou talvez a gente se junte cada vez mais e mais, talvez não. Talvez....

Por enquanto nos temos, e isso nos basta. Talvez sim, talvez não, talvez mais uma vez. Vivemos num talvez assim, já percebeu? Talvez por isso nos queremos tanto bem. E talvez a incerteza seja nossa única certeza....

Tudo agora

2005-01-02T23:28:00.000-04:00

Hoje pela manhã me levantei, estava em outro estado.
Estado físico: Rio de Janeiro, Município de Visconde de Mauá, Vila de Maromba, casa de Rodrigo, grande amigo que me deu pouso por cinco longos e desejosos dias.
Estado de alma: cheios de receios porque não sabia o que esperava por mim, em minha casa, meu trabalho e minha relações.
Não queria voltar, não agora, em que me encontro em momentos de decisões. Novos rumos devem ser tomados, não porque começa o ano, mais sim porque quero o diferente, o novo.

Já estou em casa, minha acolhida foi boa. Mamãe, meu mano, meu gato Gusmão e finalmente minha cama. Estou tranquila e serena. Foram dias de pés no chão, banho de cachoeira, danças em volta da fogueira e conversas no fim da noite. Consegui me desligar de muita coisa. Mais algumas continuam querendo fazer parte de minha vida, e eu querendo fazer parte delas. Agora é hora de enfrentar novamente minhas escolhas, se tiver que voltar atrás, que seja com tesão e vontade.

A todos eu desejo um ano cheio de vontades, com coisas novas acontecendo, com objetivos sendo alcançados e planos novos sendo feitos. Que a gente delíre sempre, porque o delírio é necessário pra colorir nossas vidas e a utopia é algo vital pra fazer a gente correr atrás de nossos sonhos possíveis. Feliz 2005, pra todos!!!!

Tudo de mim.

2004-12-27T19:49:00.000-04:00

Sou eu em ciclos. Dicotomia de mim. Pedaços.
A cada respiração uma vontade,
De dentro pra fora, de fora pra dentro.
Meus alentos?
Passos esparssos, sonhos soltos ao vento.

Sou eu inteira. Decisões. Planos e medos.
Seu beijo, nosso cheiro.
A dor de abrir mão, de algo que não é inteiro.
Meus planos são:
Viver com meus próprios selos.

Sou eu inteira ou aos pedaços.
Sou sempre intensa,
Pra me acompanhar tem que ser livre,
Porque assim sou também,
Com minhas próprias rédeas,
E por isso tudo, vou além...