Um ensaio (muito pessoal) sobre a incerteza...ou ????

Hoje quando acordei, tive muitas dúvidas. Dúvidas de vida, do caminho, das escolhas, dos encontros, das vontades. Dúvida de mim, se eu sou quem penso que sou, ou se finjo pra mim mesma. Hoje não sei de mais nada! Todos os livros, os vinhos, o cheiros, os filmes, os homens, as dores, os sonhos, as cores, tudo perdeu seu significado. Nada é o que eu achava que fosse. Ou tudo é o que eu nunca imaginei que seria.
Agora tento reencontrar os sentidos, mas uma outra dúvida agora paira, já que fui convencida pelo Alberto Caiêiro, que o sentido íntimo das coisas é elas não terem sentido íntimo algum. Mais confusões dentro de mim. Me viro do avesso, me recolho pra dentro de mim e tento me ver de fora. Paradoxo?!?! Que alma mais aflita essa minha! Mas alma? Isso existe afinal??? Ou somos somente o corpo, como certo filósofo francês que em um de seus textos afirmava que o que há de mais profundo é a pele???
E esse planeta de macacos-homens que um dia se julgaram diferentes dos outros macacos-macacos porque poderiam exprimir seus sentimentos, expor logicamente suas dúvidas e sistematizar o pensamento. Ah, se tivesse escolha, eu não estaria por aqui! Porque viver como macaco-homem, expressando meus pensamentos, expondo logicamente minha dúvidas e sistematizando meu pensamento, é algo doloroso e difícil por demais. Meu sentido prático das coisas, não entende direito essa mania que eu tenho de me enfrentar assim, só pra dificultar as coisas!! Sou uma chata...mais um paradoxo...mais um conflito...mais uma vontade...mais um medo...e consequentemente mais dúvidas...cansei!!!
Hoje as perguntas são muitas: De onde eu vim? Pra onde vou? Quanto custa tudo isso? A dor é o reflexo do prazer? Existe luz no fim do túnel? Será que ele gostou de mim? Onde vou passar meu reveilllon? Qual o sentido da vida? Onde foi parar minha carteira de identidade? Será que vou conseguir chegar onde eu quero? O tempo é soberano? Deus existe? Será que ligo pra ele? Minha cabeça não cansa, procura problemas e dúvidas, e conflitos, e paixões, e tesões, e mágoas, e razões, e vontades, e tristezas, e medos, e desejos, e amores, e jeitos de fazer com que me sinta viva e as vezes por tudo isso tenho vontade de morrer!

É duro não chegar a conclusão nenhuma!

Vidas Passadas.

Que bom que tudo pássa.
E eu não sinto mais a tua falta.
Minha retina já não tem mais impregnada nela,
tua imagem invertida...
Outros cheiros invadem as minhas narinas,
Outros toques esquentam e arrpeiam meu corpo.
Que bom que eu posso me sentir inteira...
Ontem reli cartas e alguns bilhetes,
Hoje estou cheia de planos,
Agora só quero sentir novos sabores,
Você é mais uma vida que passou pela minha,
E as marcas que me deixou,
Servirão pra novas atitudes e amores
que a vida me dará!

Vidas futuras.

Vem menino, vem pra mim.
Sem pressa, sem compromisso,
Vem esquentar meu corpo,
Como o beija flor, que precisa da flor,
Mas não se apropria dela,
Somente se sacia e
Sacia o desejo da flor de ser beijada.

Corrida...

Tá tudo tão corrido!!!
Hoje cheguei em casa morrendo de vontade de um momento de fazer nada, algum tempo só comigo, refletindo meus passos, escutando meu corpo, abraçando a minha própria alma...
Folheei revistas, tomei um banho demorado, estendi minhas roupas no varal, fiz um cappuccino quente, me esparramei na cama e pensei nos momentos que tenho vivido. Na conta que tá bloqueada, no dinheiro do aluguel, da falta de grana que tá FODA e as vezes por isso não tenho nenhum tostão nem pra por gasolina no carro, na conta do telefone que ainda não veio, mas com certeza vai aumentar porque tô trabalhando em casa e fazendo um monte de contatos pra poder virar trabalho, mas pensei também o quanto tenho descoberto as pessoas que estão incondicionalmente comigo, naquelas pessoas que de certa forma além de torcerem e acreditarem em nosso trabalho, também nos ajudam a enfrentar esses momento de "perreio", dos amigos que nos emprestam grana, mesmo sabendo que talvez não recebam de volta tão cedo(mas sabem que receberão!), das pessoas que nos ligam no meio da noite, não pra falar delas, mas pra perguntar da gente, se estou bem, se estou precisando de alguma coisa, se estou querendo conversar, das pessoas que há muito tempo compartilham comigo os bons momentos, os melhores momentos e agora dividem também as pedras do meu caminho. Isso me conforta, isso é ser incondicional com alguém, isso é acreditar na força de trabalho do outro, na capacidade do outro, na poesia do outro e principalmente no sonho do outro. Hoje quando tirei o finzinho da noite pra pensar em mim e abraçar minha alma, só pude pensar nas pessoas que estão comigo mesmo quando eu mesma as vezes desacredito de mim...